Estaba una familia de Gallegos reunida ante el féretro del
padre,recién fallecido.
El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá:
ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade: - Sí, bueno.... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de
IRPF. El hijo mayor apostilla: -También tendremos que deducir el
16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. -¡Basta
ya!. Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará
con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un porteño está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando
llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la
almohada, le dice:
-Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.De
él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. -¡Te lo vendo!
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Un Hebreo en su lecho de muerte susurra:
-Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
-Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
-Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre.... a su lado.
-Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
-Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
-Y entonces...Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe Armenio y le dice:
Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
Está disculpado, García.
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Un Ruso está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan
en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico
le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el Ruso:
-¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!
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Un padre Yanqui le dice a su hijo:
-Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
Llega a la casa de Jordi y le dice:
-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo
porque se gasta.
-¡Jordi de mier...! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el
nuestro.
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Un Chileno que está arrancando el papel pintado de su casa es
visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada
de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que
agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea
el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle
de nuevo la vida es un mechero "Bic".
El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
mechero.
¿A qué se debe esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!
es que tengo que leerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr MUCHOOOOOOOOOOOO 
nos dé el doble de lo que deseemos a los demás 
.................. Por lo que la nieta asombrada le dice: Pero abuelita, jamàs me dijiste que tenias todo esto, me podrías decir a donde lo tienes??? Por lo que la abuela le responde: En el Facebook 
