Este no es ni de borrachos ni de Putos jajajajj

Una mujer le dice al marido:

- Papi, tenés la panza como árbol  de cementerio

- ¿Y como es eso?- Bueno... dándole "sombra al muerto" ...


Cualquier semejanza con la realidad es pura casualidad..jajajajjaj

Un hombre le dice a su mujer :
 - Te apuesto 5.000 pesos a que no eres  capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez...
A lo que ella responde :
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más  grande sos vos ….          

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LÓGICA
 
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegándole va a adelgazar?
    
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EN UNA OFICINA ÁRABE
  -         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA
  
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y  les dice:
 -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

    
 
 

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  CONFESIÓN
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?

    
 
 

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 VELORIO
 
El viejo acaba de morir.

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

 
 

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EL GENIO
 
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

 Al abrirla? Sorpresa!, Apareció un genio:
 
 - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  

 - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:
-  'Caiga en la realidad, amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  

El genio suspira profundamente y dice: A ver, traiga de nuevo ese mapa de mier...!  

 
 

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DIVORCIO  JUDÍO  

 Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.  

-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.  

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.  

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.  

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!  

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:  

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
 Muy bien Rebeca todo salió perfecto.... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes !!!!!!  

 
 

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E-MAIL A LA ESPOSA  

 
 

Querida:    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

 
 

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HORÓSCOPO
 
He leído tu horóscopo del 2011:
 Salud :     los astros te sonríen
 Dinero :   los astros te sonríen.
 Sexo :       los astros se te cagan de risa.

 
 

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POR AMOR O POR INTERÉS

 Un amigo le dice al otro:
 
- Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
 __ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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 REBELDE
 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.

Se para frente al camarero y le dice:
 
- Deme una cerveza bien helada!!
 
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...

- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.

- Si, muchas veces

- ¿Y entonces que mira?. -

- Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

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¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos..

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras..

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar...  

 
 

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Una pareja de ancianos discute.
 
Él:
Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
 
Ella:
Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

 
 

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.  

Sale el médico y dice:
 
- Han sido quintillizos.

- Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
 
 
 

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 SUPERMAN

 
 

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
 __ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman , qué hiciste..... llegaste volando?
__ ¡ No b....o... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

 
 
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!                              
__ Por eso, María... por eso...
          

 
 

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 ¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a laburar!!!

Marceloooo eres un libro abierto man   , jjajajajaa, muy buenos los cuentos y los de cincuenta y tantos ni hablar   , me gustaría juntarnos en alguna reunion y haber si se acuerdan de todos los cuentos che   .
Los miós son demasiados guasos y prefiero no atreverme  
Siga otro  

de salon


¡¡Esto es autoestima¡¡¡¡¡


Un mussero va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, el lo mira,
el pajarito tambien lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener
el remordimiento ecologico, regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
mussero de todos modos se lo llevo, le compro una jaula y lo dejo
en su casa, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el
animalito.

Al dםa siguiente el pajarito se despierta y al notar que esta
encerrado entre las rejas dice:


                   ¡Put,, Mad,,,! ¡¡¡Mate al mussero!!!

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice:- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.  

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Abrazo
Kato Marcelo

Marcelo: Muy bueno el del Genio jajajajaja       

Negro: no te hagas el inocente que estas listo para atacar sólo falta que te den 1/4 de vuelta de manija juajuajua

 ahi va mi aporte

La mujer   nace, crece,se reproduce, madura y ...se muere.
El hombre nace, crece,se reproduce, madura y ...se pudre.

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Un niño mirándose el pitilin le dice a una niña :- tu no tienes uno como este.
La niña mirandose la chichi le responde : - Dice mi mamá que con una de estas puedo tener de esas todas las que quiera.

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Salud, Daniel

estaba un amigo del club musso   así como un poquitoooooooooo

y se mete en la chata,

al pasar un rato,  éste empieza a gritar!!    GUARDIA!!  SEÑOR GUARDIA!!     !! GUARDIAAAAAAAAAAAAA!!

el Agente de la Autoridad sorprendido   por los chillidos de este conductor,  se acerca al vehículo y le pregunta-

que le ocurre señor???    

el mussero le contesta-   QUE ME HAN ROBADO EL VOLANTE , LA PALANCA DE CAMBIOS , EL CUADRO DE MANDOS y EL RADIOCASETEEE!!


y el Guardia le dice;   ¿Y si se sentara delante que pasaría, ¿eh?

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Un abrazo


Grego rio

Que DIOS nos dé el doble de lo que deseemos a los demás

El "catador" de pollos

 

Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
- Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.-
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: - Espere mozo.-  Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: - Este pollo no es de Rosario. ste pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.-

El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.-
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152.-

Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida del comensal.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: - Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.-

El hombre, muy servicial, le dijo:
- Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?.-
Y el borracho le preguntó:
- No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí...??? -

Me imagino o mejor no me quiero imaginar lo que debe ser estar en una reunion junto a los grandes del buen humor,en medio de un buen asado rociado con vino y cerveza.Como dijo un buen señor: PATAPUFETEEEEE!!!! Un abrazo a todos y gracias por la alegria y las risas.

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Saludos Ernesto

    Ernesto, para cuando era el casamiento de tu sobrino         
 

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No importa si pierdes o ganas, lo que importa es que no pierdas las ganas.....