Club Musso

Che, me ausenté un par de días y ni un cuento :shock: :mad:
Vaaaaamos que estamos de vacaciones :ansi:

Aquí va uno: Mujeres...........

Iban dos señoras en un automóvil cuando, de pronto, en medio de la ruta les dan ganas de ir al baño. Como no había ningún baño público cerca, se paran en el primer lugar que encuentran, que resulta ser... ¡un cementerio! :ncry:
Se meten entre las tumbas, se bajan las bombachas y en eso oyen que llega el enterrador. Salen corriendo despavoridas, suben a su coche, y se van a los pingasos (En idioma tucumano quiere decir cagando).
La noche siguiente se encuentran los maridos de las dos señoras en el boliche de la esquina. Dice uno de ellos:
—Loco, no sé qué hacer: creo que mi esposa me engaña. ¡Anoche llegó a la casa sin la bombacha!
—A vos todavía te queda la duda, pero mi mujer traía una banda enrollada en su bombacha que decía: "Los socios del Club Independiente no te olvidan". :-o :-o :-o

Uno de............... Geriátrico

Un viejito muy viejito decide ir a vivir el resto de sus días en un geriátrico. Como tenía dinero, elige uno deslumbrante, con muchos jardines y habitaciones de todo lujo. Después de entrar, habla con el director de tan lujoso lugar:
—Venga usted, abuelo, le enseñaremos las instalaciones.
El viejito muy viejito ve la habitación que estaba fabulosa con baño incluido e instalaciones de gran nivel. Lo único que le llama la atención son dos camas. El viejito, al verlas le pregunta al director:
—Oiga, ¿y estas dos camas?
—Eso es por que aquí se practica el amor libre.
— ¿Eh? :shock:
—Sí, hombre, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y le puede echar una regia fifada. :ncry:
— ¡Vamos, no me haga bromas!
—En serio, abuelo, haga una prueba.
El viejito sale al pasillo y elige la mejor enfermera de todas de las que había en el pasillo, ¡con unas tetas y un culo infernal! Se la lleva a la cama y se echa un fierraso terrible, tal como había dicho el director del establecimiento. Cuando el viejo sale de la habitación, va y dice:
— ¿Dónde hay que firmar? ¡Quiero ingresar hoy mismo! :ansi:
El viejito firma el contrato, paga y cuando está bajando las escaleras para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el bastón y cuando va ha recogerlo, viene por detrás otro viejo y... ¡track! se la mete por atrás :oops: .
— ¿Qué estás haciendo, desgraciado? :box:
—Es que acá es el amor libre. =;
—Eso no puede ser, ¡ahora mismo rompo el contrato!
El viejito muy viejito vuelve para ver al director:
— ¡Quiero romper el contrato!
— ¿Por qué?— pregunta el director.
—Es que polvos podré echarme como máximo dos por año... ¡pero el bastón se me cae cuatro veces al día! :mad:

Muy buenos Negro, :shock: Ya me estaba preocupando que no te contabas ninguno :clap: :clap: :clap: :clap: :p

Gallegos Náufragos .............. perdón Gregorio etc... etc... :pray:

Se hunde el barco y solamente se salvan dos gallegos. Estos caen al agua y van durante días en una balsa en el medio del mar.
Hasta que después de un mes pasa un barco. Uno de los gallegos le dice al otro:
-¡Grítales hombre para que nos salven!
-¡Pero es un buque de bandera inglesa!
-¡Y no era que tú sabías inglés!
-Ah, es cierto…
Y el gallego le grita al barco:
-¡Hey! ¡The cat in under the table, the cat is under the table! :ncry:

:clap: :clap: :clap:

:razz:

Mnnoo se si es un cuento, pero si fuera realidad no me sorprenderia \\:D/

Estampilla de Cristina :mrgreen:

Cristina queria tener una estampilla con su imagen por lo que llamo a los del correo y le hicieron una con una foto con photoshop donde salia super bien... la cuestion es que sale al mercado y hay quejas de que no funcionan bien las estampillas, no se pegan!! [-X
Furiosa llama a la afip para que vea quienes hicieron esto y los controlen e investigen, tambien a ministros de defensa, seguridad, desarrollo y jefe de gabinete... les dijo quiero saber quien me hizo pasar este papelon!!! :mrgreen:
La cuestion que a los dos dias y luego de mas de mil fojas de investigacion el jefe de gbinete le dijo:
Las estampillas andan bien, lo que pasa es que la gente escupe en el frente!! :badgrin:

Muy Buenos..Negritoooo...10,5.

eso me hace recordar................
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y la agarrra en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y agarrarla luego en el aire con los dientes. - Nahhhh......., eso no es nada Mi padre es un Ministro del Gobierno..y. es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45

Estaba el Intendente Municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:

- Secretario, agendame a todo el pa'l viernes.

Le contesta su secretario:


- Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?

Titubeando el Intendente le contestó:

- Este, mejor que sea pa'l lunes.

jua jua jua, la de la estampilla me hizo cagar de risa!!!

:beer:

:clap: :clap: :clap: :clap:

:razz: