Club Musso

Amigachos, ya estoy de vuelta y como es fin de semana largo les traigo humor para que se cagen un poco de risa :ansi:

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los trolos se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que alguien los puede sorprender.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
-¡Alguien tiene fósforos...!
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los trolos empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
-...señorita, ¿puede darme una coca-cola?
-Abuelo, ¿por qué habla tan bajito?
-Es que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta… ¡y se lo culearon toda la noche!

Motoqueros

Va por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson (Tambièn estaba el Turco :-. ) cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.


Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:


"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.


¿Por qué quieres matarte?"


Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer". :-o

Grupos de Rescate :-k

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte... :shock: :-o

grande negro, seguis tan inspirado como siempre,,,o tenes una biblioteca de libros comicos??? :-p un abrazo,y dale con el buen humor... uno cortito de los mios...doctor, tengo un problema que no me acuerdo de nada.....y desde cuando tiene ese problema? que problema????

Jjaajajaa Albert, memoria..... memoria................... aquì van unos chistes cortos telefònicos :-({|=


-¿Está José María?
-No, está María José.
-Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!

-¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?
-¡No!, es el cinco once once once.

-¡Hola! ¿Está blanca?
-No, tomé sol.

-¿Hola? Habla Dora.
-¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

-Hola, ¿Está Armando?
-No, todavía estoy en las instrucciones.

Gay en un Consultorio

Un tipo, desesperado, hace una consulta al médico:
—Doctor, doctor, que tengo un problema: no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
—Bueno, vamos a ver... El médico le agarra un testículo y le dice:
—Diga noventa y nueve.
—Noventa y nueve.
El médico le agarra el miembro:
—Diga noventa y nueve.
—Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo:
—Diga noventa y nueve.
—Uno... dos... tres... cuatro... :-.

Bueno, seguimos el martes porque mañana me voy a pescar :razz: buen fin de semana para todos :beer:

suerte negro, te encargo algun pescado jaja...a ver cuando vas con la toyotorta... :razz:

:clap: :clap: Hola negro;Sos un genio me hases cag. de risa meta y meta chiste nomas :razz:
Algun dia nos tenemos que juntar a mojar los ansuelos y tomarnos unos cuantos fernet con coca,seguroque la pasariamos barbaro :eek: :beer: :p

Chiste dedicado para mis Amigos de esta madrugada \\:D/

Un padre entra en la habitación de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con ella. Cuando llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto... (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones. No debo chuparlo para que se pare, no me contagia de SIDA, me satisface cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y lo más importante: cuando no tengo ganas no se cabrea conmigo... Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con una yerbera, la pava y el mate en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy asombrado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
- ¿Qué... no puedo tomarme un matesito con mi yerno...? :ncry:

Hola Negro

Muy buenos los cuentos, tuve que tomar CARBÓN !!! :clap: \\:D/ :-o :-o

Que bueno que estás de vuelta. :ohhh:

Supongo que te has decidido en la compra de la Toyota :razz: :clap:

Te mando un abrazo grande, y en una de esas nos vemos :razz:

Mario :p \:D/