Club Musso

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, peguntó a arzobispo como podía hacer para
relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,
va a estar más relajado”. El Domingo siguiente el Padre aplicó la
sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en
el medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón,
regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía
lo siguiente: “Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas
de Vodka en el agua y no unas gotas de agua al Vodka. Le adjunto
algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
-La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
-Existen 10 mandamientos y no 12.
-Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
“J.C y su banda”.
-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, y nunca le rompió
culo.
-No nos referimos a Judas como el “garca”.
-No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-No nos referimos a María Magdalena como “la putita esa”
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pié encima de la Biblia.
-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero
que dice “su propina es mi sueldo”
-Los pecadores se van al infierno y no a “la concha de su madre”.
-El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se
Refirió como “maricón travesti con pollerita” era yo!
Atentamente,
El Arzobispo :lol:
Espero que les guste y va sin ofender a nadie.

Nadie opinó hasta aquí: por algo será.

Así que yo tampoco.

Psss, psss, (al oído) ESTÁ MUY BUENO :mrgreen:

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :D/

Muy bueno, y gracias por levantarte a las 6 para alegrar a la gente, BIENVENIDO SEA HERMANO!!!