Club Musso

PARA MATIZAR.

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó: -'Sra. Sánchez ¿sabe quién soy?' Ella respondió:

-'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.

Claro está que sé quién es Ud.'!!!!!!

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez: -'¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente ella respondió: -'Por supuesto. También conozc al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres
mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?

Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mier... si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'

JAJAJAJAAAA!!! :D :D :lol: :razz: :razz: Que vieja de mi** Buchona!!! menos mal que no le pregunto si conoce al acusado !! :ncry: :ncry:

JaJaJaJaaaaaa :clap: :clap: :clap:

Muy bueno :razz: :razz:

genial jajajajaja alguna otra pregunta linda la abuelita :clap:

excelente :clap:
paolo

permiso, va otro:

1 pareja de rubios tienen 1 hijo morochito hasta la médula #-o
El hombre bastante asombrado cuestiona a la enfermera que se equivocó y que su BB es el de al lado. NO, NO [-X
El hombre ahora bastante molesto cuestiona a su mujer sobre que pasó :evil: FIN se separan.
El hombre ahora desesperado busca consuelo, ayuda, alguna explicación. 1 amigo le recomienda visitar al japonés, que con técnicas milenarias lo ayudaría a descubrir la verdad :pray: :pray:
Japonés: homble desespelao, tlaiga la mujel
Algo reconciliados y con signos de distancia llega la pareja al "consultolio"
Japonés: pase, pase --- desvista los 2
pero ¿cómo?
Japonés: los 2
ahora desnudos :oops:
Japonés: hacel ato sesual
pero ¿cómo?
Japonés: quelel descublil veldad

La pareja toda fogosa comienzan con lo suyo, y en lo mejor dice:

Japonés: pale, pale, YA STA

No ahora no, ya va.

Japonés: pale dije, YA STA: es muy simple, MUCHA LUZ, SE VELÓ...

bueno, este lo contó mi mecánico, espero no arregle así las cosas.

yo en mi primer matrimonio me case con una abogada, al divorciarnos dividimos la casa, a mi me toco la parte de afuera :-X ,
en realidad este es mi primer matrimonio y es con una abogada, pero el chiste funciona mejor si lo personalizo

paolo

JAJAJAJAJAJAJAJA :lol: :clap: :razz: ESPECTACULAR MUY BUENO

Oscar...Oscar...
La primera vez que me contaron ese chiste fué hace 33 años atrás, cuando las fotos las sacabas con la kodak Fiesta y eran rollos en blanco y negro.....
Si se lo contás a un pibe no te lo va a entender en plena era de fotos digitales.....
El que te contó el chiste debe ser bueno como mecánico.
Ahora bien, el chiste es que la tiene muy chiquita y por eso le entra luz por los costados???
Jajajajaj Un abrazo grande, Oscar¡ Espero que no te enojes por la chanza¡
Jorge

De vascos violinistas
Un vasco a otro:
- Oiga...¿usted de dónde es?...
- ¡Coño!...que soy de Bilbao.
- ¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la p..a!... qué puñetera casualidad...yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violin de cojones, te lo advierto... Pa' violinista, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' p..a de Santander que hace llorá a mi madre"