Club Musso

Cortito y Conciso... Con 'C' de Cristina...
Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina
Kirchner, y al ver la presidente que el niño la ignora, le
pregunta:
- Decime, nene, ¿no
sabés quién soy yo?...
-
No señora, no lo sé ni me interesa -contesta el niño-

Cristina, muy enojada, le dice:
¡Soy la Presidenta de
la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por
no reconocerme, quiero ver ya si podés decirme veinte
palabras que comiencen con la letra 'C', para que
nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es
Cristina... ¡O te mando a un reformatorio de menores!!


Y el niño le dice:
- Compañera Cristina: ¿Cómo y
cuándo carajo comeremos en casa carne de campo
condimentada, como comen los coimeros de su comitiva y su
círculo cercano de criminales, cagadores y corruptos?...


Cristina
se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
¡Falta una!

Y el niño concluye:
¡CONCHUDA

THE BEST [b]

Cortitos...Un chanchito le pregunta a su mamá:- Mamá: ¿Por qué tengo un agujero en el culo?- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse. En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol? Respuesta: Recaliente.


Pregunta: ¿Qué hay que darle a un elefante que tiene diarrea?

Respuesta: Espacio, ¡Mucho espacio!



Pregunta: ¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?Respuesta: Cruzando la calle Rivadavia.



Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual, y uno le dice al otro:- Jacobo: ¿Tú ves lo que yo estoy viendo? - Si, Aarón. Lo veo. Es como el mío.- ¿Así de largo? - No. Así de muerto...

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial! - ¡Vaya! - contesta el invitado.- ¿Y cuáles son esos planes?Bush reponde: - ¡Vamos a matar a 2 billones de musulmanes y a un dentista! El invitado los mira algo extrañado y pregunta:- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista? Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...


Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía. De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - pregunto Jesucristo. - Soy Juan, maestro. Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice: - ¿ Qué trajiste, Juan ? - Cocaína de Colombia. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..) - ¿Quién es ? - Soy Pedro, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Pedro ? - Marihuana de Jamaica. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - Soy Mateo, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice:- ¿ Qué trajiste, Mateo ?- Crack de New York. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc) - ¿Quién es ? - volvió a preguntar Jesucristo. - Soy Judas, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Judas ? - ¡ Al FBI y a la DEA ! ¡ Todos contra la pared ! ¡Ese de barba es el Jefe !...

Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos?- Claro; creo que sos el padre de uno de mis chicos... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban, mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No; soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!--

Cortitos...Un chanchito le pregunta a su mamá:- Mamá: ¿Por qué tengo un agujero en el culo?- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse. En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol? Respuesta: Recaliente.


Pregunta: ¿Qué hay que darle a un elefante que tiene diarrea?

Respuesta: Espacio, ¡Mucho espacio!



Pregunta: ¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?Respuesta: Cruzando la calle Rivadavia.



Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual, y uno le dice al otro:- Jacobo: ¿Tú ves lo que yo estoy viendo? - Si, Aarón. Lo veo. Es como el mío.- ¿Así de largo? - No. Así de muerto...

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial! - ¡Vaya! - contesta el invitado.- ¿Y cuáles son esos planes?Bush reponde: - ¡Vamos a matar a 2 billones de musulmanes y a un dentista! El invitado los mira algo extrañado y pregunta:- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista? Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...


Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía. De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - pregunto Jesucristo. - Soy Juan, maestro. Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice: - ¿ Qué trajiste, Juan ? - Cocaína de Colombia. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..) - ¿Quién es ? - Soy Pedro, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Pedro ? - Marihuana de Jamaica. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - Soy Mateo, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice:- ¿ Qué trajiste, Mateo ?- Crack de New York. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc) - ¿Quién es ? - volvió a preguntar Jesucristo. - Soy Judas, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Judas ? - ¡ Al FBI y a la DEA ! ¡ Todos contra la pared ! ¡Ese de barba es el Jefe !...

Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos?- Claro; creo que sos el padre de uno de mis chicos... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban, mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No; soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!--

Aca va uno tontito!!!!!!!!!

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.


ES-PEC-TA-CU-LAR!!!!!!!! (viejito pero buenito)

Me gustó el de la maestra del chico!!!
A cualquiera le puede pasar! Jajajaj