Club Musso

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...



Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:


-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.


-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'


-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'


-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.


-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'


-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'


-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.


-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'


-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el c...o con ella...!!!!!

Muy buenoooo,Yuuupppiiii como dice Alacran.

JAJAJA muy bueno :clap: :clap:
Te acompaño con otro chiste cortito...
Son tres amigas que se van de viaje sexual a Cuba. En el avión de regreso, una de ellas, exclama:
-¡Al fin juntas!
La otra le replica:
- Pero si hemos estado siempre juntas,¡ hasta hemos compartido a nuestros amantes!
- No es por uds., me refería a mis piernas. :-p

Hola CEB muy bueno..jajajajaja....

ahora uno de Loro.....


Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buenos días, pu..na"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con pu.as!"

Muy bueno jajaja y seguimos con otro
En el subte en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
-Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi sueldo.
- Entonces usted debe tener un gran trabajador, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. :-o

:razz: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz: buenisimoooooo