Club Musso

LA DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y HUEVOS


AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-Sigues tú... ¡¡¡Suertuda!!!

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EL MONSTRUO MANSITO

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!

Y el hombre le contesta:

- Pero venga, tóquelo.... es mansito.

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DIDACTICO:

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Claro que si …..!!!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

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ABOGADOS

Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

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SUTIL PERO EFECTIVO

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?

- Su marido lo dijo

- OH....! ! !

- La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

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GRAN OPORTUNIDAD!

!!! VENDO EQUIPO DE PESCA COMPLETO

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”
Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?

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Y LA YAPA…

EL CHUCHESU
Una mujer va al consultorio de un sicólogo y se produce el dialogo siguiente:

Mujer : ¡ Estoy desesperada Dr. !

Sicólogo : ¿Que le pasa señora ?

Mujer : ¡ Mi marido es un "Chuchesumadre" !

Sicólogo : ¿Pero qué le ha hecho ?

Mujer : El, El ,... el me besó

Sicólogo : ¿Pero cómo ?... haber, hagamos algo ... ( Toma a la mujer y la besa )

¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre" ?

Mujer : No Dr. , pero él me manoseó, ¡es un "Chuchesumadre"!

Sicólogo : Haber, haber .... ( Toma a la mujer y la manosea )

¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre" ?

Mujer : No Dr. , pero él además me hizo el amor, ¡es un "Chuchesumadre"!

Sicólogo : Haber, haber .... (desnuda a la mujer y le hace el amor) y bien,... ¿Soy yo acaso un "Chuchesumadre" ?

Mujer : No Dr., pero él tiene SIDA

Sicólogo : ¡ "CHUCHESUMADRE" !

Muy buenos!! :clap: :clap: :clap:

Buenísimos, Ernesto! :lol: :lol: :lol:

:clap: :clap: :clap: