Club Musso

Un poco de Humor..

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas afiebradas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir

Turco.-

Otro para no quedar rengo:

En la aduana:
¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi Lanzos
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

No hay dos sin tres...

Un hombre llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

- Silvia, empacá tus valijas. !Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!

La mujer responde entusiasmada:
- !!!Dios mío!!!.....Qué emoción!!!!....Qué debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
El responde...
- No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA P***TA MADRE QUE TE PARIÓ !!!!!!!!!!!!

El ultimo de todos.-

Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y...¡ nada !' Le sale al cruce su amigo de setenta.
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

Turco, muy bueno lo tuyo :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :razz: :razz: :razz: :razz: :razz:

Buenisimo turco!!!

Una periodista le hace un reportaje a un octagenario magnate yanqui.
-Bueno george, es de publico conocimiento que usted esta de novio con una modelo de 24 años
-Asi es- responde el magnate
- Bueno entonces la primera pregunta que le queria hacer es la siguiente ¿Como es el sexo a su edad con una persona 60 años mas joven?
-(sonrie) y le dice- ¿usted sabe como se juega al billar?
-(sorprendida ella dice) si con un palo y unas bolas.
-exacto!!!- dijo el magnate exaltado
- imaginese que es lo mismo, pero en vez de un palo utilizas una soga.

Edelberto, era un brasileño un niño rubio, que vivia con su hermano y su madre. Era una familia de clase baja que vivia cerca de una fabela.
Cuando le tocaba ir de compras tenia que pasar por la fabela porque sino debia caminar mas de 8 kilometros. Pero cuando pasaba por esta, los niños de la fabela le pegaban con piedras y palos por que era el unico rubio que pasaba por alli.
Edelberto crecio con eso, y le genero un gran recentimiento contra los chicos de la fabela.
Un buen dia, Edelberto saco la loteria, que no es como aqui, alla gano muchisimo dinero por la gran cantidad de gente que apuesta.
Su madre y hermano, hicieron una reunion para festejar la gran fortuna.
En el medio de la reunion su hermano le pregunto:
-Edelberto, que piensas hacer con el dinero, porque algo tienes que hacer porque el dinero no dura para siempre.

-Tienes razon, estoy pensando fabricar algo, como una panaderia, que se trabaje mucho y me deje mucho dinero.

-Me parece muy bien ¿y que tienes en mente?- pregunto su hermano.

-Pienso en poner una fabrica de neumaticos.

-excelente idea, cada vez hay mas autos y la gente los gasta mucho. Pero te tengo que preguntar ¿Sabes que necesitas para fabricar neumaticos, de donde sacaras la materia prima?

- Si la materia prima que usare para los neumaticos van a ser los negros de la fabela.

- voce no piensa bien, yo entiendo que tengas rencor con los que te golpearon por tanto tiempo, pero en las fabelas tambien hay negros buenos.

- Como siempre mi hermano tiene razon, Entonces con los negros buenos hare las cubiertas radiales. :mrgreen:

Muy buenos!! :mrgreen: :razz:
aporto el mio:

Resulta que un amigo mio :roll: Carlitos Palumba va a una de estas casas que rodean a los cementerios a encargarse una lapida para el dia de su muerte...entra y le dice al vendedor lo que quiere y el tipo le pregunta:
bueno, para redactar el ... (no se como se le dice) deberia contarme algo de su vida, a ver, por ejemplo como fue su niñez?? imagino que era un chico jugueton, picaro tal vez, o porque no travieso, carlitos le responde: no, realmente era muy introvertido, me la pasaba todo el dia dentro de casa leyendo, no tenia amigos.
Bueno le dice el tipo, imagino que todo cambio en la adolescencia, seguro tubo muchos amigos y habra empezado con los bailes y las noviecitas no?? y carlitos responde: no realmente segui sin tener amigos y nunca tube novia, no iba a bailar y me la pasaba todo el dia estudiando, ya que a los 16 años ya estaba en la facultad.
el tipo ya confundido le dice: bueno cuenteme algo de cuando ya era grande, algo debe tener para contar...
realmente no mucho, responde carlitos, cando termine la facultad a los veinte me puse a trabajar de contador, trabajaba en dos lugares, por eso no me quedo tiempo para casarme, tampoco para tener amigos, para salir, o cosas por el estilo, llegaba a las 9 de la noche a mi casa, comia y me iba a dormir, incluso trabajaba los sabados y los domingos aprovechaba para hacer los quehaceres de la casa...
bueno, no me cuente mas , pase mañana que le tengo la lapida lista...
Al otro dia carlitos pasa por su lapida, el tipo se la entrega y carlitos lee:
AQUI LLACE CARLOS PALUMBA, DE LA CON::A DE SU MADRE DERECHO A LA TUMBA

Muy Buenooooooossssssss!!!!!!!!.-

Habria que juntar todos los chistes en un solo post, para que sea material de consulta, entonces nos menorizamos algunos y en las reuniones seremos "el alma de las fiestas".-

pero las reuniones de musseros van a ser un embole !!!! ja ja ja
este borracho cuenta todos repetidos ja ja ja

Despues del tercer vino ni cuenta se dan!!!!!!!.-

:clap: :clap: :clap: :clap:

Turco escribió: [Ver mensaje]

Muy Buenooooooossssssss!!!!!!!!.-

Habria que juntar todos los chistes en un solo post, para que sea material de consulta, entonces nos menorizamos algunos y en las reuniones seremos "el alma de las fiestas".-

no se si a todos les pasa lo mismo que a mi, que cuando estoy en una reunion o fiesta, y se largan a contar chistes, se me hace una laguna y no me acuerdo ninguno y les puedo asegurar que se cantidades, ya que me encantan :P

este es uno de los mejores que lei en los ultimos tiempos, es largo pero vale la pena...

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque sé qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llegú, si no avísame y te la mando di nuevo.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los asidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudao mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora, no estoy segura si funciona o no, ayer metí la ropa, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo: la semana pasada llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que les quitamus los botones y los pusimus en los bolsillus.
Al fin enterramus a tu abuelo, encontramus su cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día hubo una esplozión de la cocina a gas y tu padre y yo salimus disparados por el aire y caímos afuera de la casa, era la primera vez que tu padre y yo salimus juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, que orgullo!!!, te cuentu que tiene un bonito trabajo con cerca di 500 personas debajo de él (es el que corta la gramilla en el cementerio).
Tu hermana Julia, la que se casú con su maridu, parió, pero como todavía no sé de que sexo es, no sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña tu hermana me prometió que va a nombrarla como yo... que extrañu llamar a una niña Mamá. Tu primo Pacu se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien más nunca hemos visto por acá es al tío Venenzio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro, el Puky, pues se empeña en perseguir autos parados.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es di bruto.
Muérete!!!, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick-up se cayeron al río; el Rafa, que estaba manejando, se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana, los otros dos se ahogaron porque iban en la cajuela y no pudieron abrir la portezuela trasera.
Sigo teniendo muchas ganas de beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
A tu tía Paca se le ha aparecido un prublema al revés del mío, cuando toma cafe no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios companeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardo 4 días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo prublema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es mas despabilada me explicó como se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante. Durante tres días, cada vez que me he tirado un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Bueno hijo, no te pongo mi diresión en la carta porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, si no la ves no le digas nada.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados. Ademas dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. La que te parió.
Juanita
P.D.: Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerradu el sobre.
RESPUESTA DEL HIJO GALLEGO A LA CARTA ANTERIOR:

Mama, si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.
Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entrego al dia siguiente de haber llegado, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las mil pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si se porque no te oye papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se podia oir.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero esta mañana he hablado con ella por telefono y esta bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve dure solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo Manolo.
PD: Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.

Excelentes todos, me maté de la risa :razz: :razz:

Bueno..
ahora q pude parar de reir.. aca tengo unos mios..

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

y tengo mas.´para compartir..

Saludos

>En muchos trenes de Europa los camarotes no están individualizados
>>como para hombres o mujeres y pueden darse casos de viajes
>>mixtos.En uno de estos casos un hombre y una mujer que no se
conocían coincidieron en el mismo compartimiento del
coche-cama:Después de la embarazosa situación inicial, ambos se
acostaron. El hombre ofreció gentilmente la litera inferior a la
dama, y el tomó la superior.A medianoche, el hombre despertó con
mucho frío y luego de pensarlo unos momentos, se decidió y despertó
a la señora, inclinándose y tocándole un brazo.-Siento molestarla,
pero tengo mucho frío, ¿Podría UD alcanzarme otra manta?'La mujer
se asomó; miró hacia arriba, le sonrió dulcemente y guiñándole un
ojo le dijo. -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche hagamos
como si estuviéramos casados 'El hombre sorprendido gratamente, se
excitó y le respondió:-De acuerdo, me parece fenomenal!'Entonces la
mujer le dijo: -'¡Agarrala vos pelo---do...!.'

aca va otro:

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no ME puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ! por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Holis chicos, van los mios, UPS, JAJAJAJ


HolaEl novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti. :-({|= :-({|= :mrgreen:



Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? :mad: :mad: :-p :nono: :nono: :mrgreen: :mrgreen:


Era un hombre, tan, pero tan petizo, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. :clap: :clap:


Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. :ansi: :ansi:

besos, me mori al leer los chistes de ustedes , bacio , ciao

Seguimos....

Un gallego cansado del gato de su mujer lo agarra de los pelos lo mete en el auto y va 40 cuadras derecho de su casa y lo deja ahi, vuelve a su casa y ve con sorpresa que el gato esta sentado en el porche...
me cago en la ostia, como volvio este condenado??
lo mete de una patada en el coche y hace 80 cuadras para el otro lado y repite lo de antes...
como era de esperarse el gato otra vez en el porche...
me cag. en la pu.. leche, esta vez no vuelves le dice mientras lo mete a palazos dentro del coche...
hace 100 cuadras derecho, dobla 40 cuadras a la izquierda, otras 50 a la derecha, veinte mas derecho...
al rato suena el celular de su mujer, esta atiende y era el gallego que le dice:
hey manola, ta el hijo put. del gato en el porche...pera que voy a ver dice la mujer saliendo a la calle...si esta aqui por que??...el gallego dice: pon al hijo put. al telefono que me he perdido... :wink:

Aclaro que soy 75% sangre española por las dudas :P

un gallego quiere aprender paracaidismo, va a una escuela y le explican:
te vamos a llevar con esta camioneta hasta el aeroplano, te subis, te colocamos el paracaidas, a los 10.000 mts (no se si sera esa la altura) te largamos, el paracaidas tiene 3 cuerdas tirando de la verde se habre, si por la remota casualidad que no habriera tiras de la cuerda amarilla y menos aun posible si esta no abriera tiras de la roja...cuando llegues abajo te estaremos esperando con la camioneta...
bue, lo suben, se lanza, tira la cuerda verde y no abre, tira de la amarilla y no habre, tira de la roja y no habre, entonces el gallego dice: coño, lo unico que falta es que no me este esperando la camioneta... :P

.. segunda vuelta:

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando" :box:


Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h? :shock:


Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. :clap:


hasta juegui...

jejeje muy buenos los del matrimonio :razz:

:clap: muy divertidos! Gracias a todos! \:D/

TENDRAN HUMOR !!!!! JAJAJA


Le pregunta el marido a su mujer:

- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?

- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos... .-.-.-.



Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?.-.-.-


Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.

Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
-Si - contesta el farmacéutico.

-Y para la tensión?

-Si, también.
-Y remedios para la artritis?
-Si.

-Y para el corazón?

-También.
-Y Viagra?
-Si. Tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de boda.-


Hay un valla,a un lado un toro y al otro lado una vaca.

La vaca esta enamorada del toro, y le dice:
-¡salta la valla!-.
El toro salta la valla y exclama: ¡ay!.
Despues le pregunta a la vaca:
-¿Como te llamas?-.
Y la vaca contesta:
-lolita corazon,pero llamame lolita porque el corazon me lo has robado tu.
-¿Y tu como te llamas?
-pepito pero llamame "pe" porque el pi me lo he dejado en la valla.-


Va caminando por la calle un chiste pequeño y se encuentra con otro mas grande que le pega una paliza...
Qué es? Un chiste malo!


Y PARA FINALIZAR EL MEJOR DE LA NOCHE.......jajajaj

que tengan un hermoso finde , beso Moni







...

Así es el hombre:

A los veinte le preocupa la primera vez que no puede la tercera vez.

A los cuarenta le preocupa la segunda vez que no puede la segunda vez.

A los setenta le preocupa la tercera vez que no puede la primera vez.

Ahí van algunos

Una señorita va la la iglesia a confesar sus pecados y le dice la cura "padre quiero pedir perdón porque he tenido relaciones con el cura de la otra iglesia" y el cura le responde "mal hecho hija.....tu perteneces a ESTA IGLESIA!!!!!!....."


Chistes de dentista

Un matrimonio de edad avanzada en la cama y el viejo le dice a la mujer "feliz año nuevo" y la vieja le contesta "viejo si estamos en agosto, como feliz año nuevo?" y le contesta el viejo "pasame la dentadura......Felisa me muero"


"Hay Doctor...esto de sacarme una muela....tengo tanto miedo que lo comparo con tener un hijo" "bueno señora...decidasé así acomodo el sillón.....

Chiste chancho

Un borracho contrata los servicios de una señorita de la noche (prosti) y cuando llegan a la habitación del hotel el borracho se desnuda y la señorita al ver el terrible armamento del borracho le dice "hay.....espera que me voy a poner cremita" y el borracho le contesta "cremita.......violeta te vas a poner!!!!!!!!!!!!"

Me venía aguantando....pero ahi vá:

100 VENTAJAS DE SER HOMBRE





*Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.



*En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.



*Sabes cosas sobre autos.



*Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.



*El fútbol de los domingos.



*No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.



*Las colas al baño son un 80% menores.



*A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de

peso.



*En las peluquerías no te roban.



*Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a

alguien llorando.



*Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.



*Todos tus orgasmos son reales.



*Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.



*Ahorras miles de pesos en cosméticos y medias a lo largo de tu

vida.



*No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a

todos lados.



*No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una

escalera en un lugar publico.



*Puedes ir al baño sin ir en grupo.



*Tu apellido no se pierde.



*Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.



*Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos

secretamente te odian.



*En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.



*La caja de herramientas es toda tuya.



*Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.



*Ves el humor en los términos de matrimonio.



*El mundo está pensado por y para ti.



*Nunca tienes que limpiar el inodoro.



*Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.



*En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.



*Los planes de la boda se arreglan solos.



*Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede

ser tu amigo/a.



*Tu ropa interior cuesta $15.- por un pack de tres.



*Las promotoras.



*Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de

hacerte llorar.



*No tienes que afeitarte del cuello para abajo.



*No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las

noches.



*Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.



*Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).



*Puedes meterte en un campeonato de mear.



*Todo de tu cara se queda del mismo color.



*El chocolate es simplemente otro snack.



*Puedes ser presidente.



*Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.



*Un buen ramo de flores arregla todo.



*Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras

personas.



*Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.



*Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que

salpique.



*Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por

encamarse a alguien.



*Los mecánicos no te mienten.



*Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo

corte de pelo.



*Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por

horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.



*Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle

por la calle a cosas (latas, paredes, etc).



*La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.



*Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.



*Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando

de parecerte a el.



*No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la

que fuiste estaba sucia.



*Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.



*Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que

estés usando.



*Mismo trabajo... más paga.



*El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.



*No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de

bulto de emergencia.



*Vestido de bodas $2.000.-; traje alquilado $50.-



*No te importa si alguien habla a tus espaldas.



*Siempre hay algún partido o algo de violencia en la

televisión.



*No sacas pedacitos de los postres de otros.



*Si retienes agua, es en una cantimplora.



*El control remoto es solo tuyo.



*La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.



*Las casas de deportes te halan a ti.



*Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un

regalo.



*Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.



*Tienes una buena y sana relación con tu madre.



*Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine

desnudo.



*No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para

ir al baño a cagar.



*Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no

le va a decir al resto que cambiaste.



*Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.



*Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la

mier...*.



*Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes

llegar a hacerte amigo.



*La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.



*Un buen eructo es casi predecible.



*Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.



*Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.



*Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo

y tirarlo por el cuarto.



*Los zapatos no le hacen daño a tus pies.



*Las películas porno están diseñadas para ti.



*No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.



*Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con

ella.



*Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo

diferente*.



*Baywatch



*Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar

la población de la tierra.



*Tres pares de zapatos son mas que suficiente.



*Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos

tranquilamente.



*Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa

la gente.



**Jugar* antes del sexo es opcional.



*Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en

tu universo.



*Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un

cuarto.



*Te puedes sacar la franela cuando hace calor.



*No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre

alguien.



*No te preocupan las repentinas ganas de mear.



*No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te

dejó.



*...y bueno... ser hombre.

Siguiendo con la linea machista


· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la p..a mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de p..a.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mier... pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una p..a en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una p..a en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

para que no se enojen las señoras del foro:

1. Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?... Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15 segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. Como se congela un cerdo?... Tirando de la frazada.
18. En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren' enseguida.
19. Por que son mejores las pilas que los hombres?... Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
20. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
21. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
22. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
23. ¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... La patente (o matrícula).
24. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
25. Que diferencia hay entre oscuro y duro?... Que oscuro está toda la noche.
26. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... Para ver cual se les para primero.
27. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
28. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre.
29. En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
30. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los pises, más se te pegan.
31. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas neuronas que tiene hagan contacto.
32. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
33. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve para nada.
34. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo insignificante esta entre paréntesis.
35. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
36. Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.
37. Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
38. Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... La densidad de estupidez.
39. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
40. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la pasta no son nada.
41. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?... Para que les llegue oxígeno al cerebro.
42. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba: diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
43. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?... Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
44. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
45. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse.
46. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado nunca.
47.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
48. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
49. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
50. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... Todo.
51. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La oscuridad.
52. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
53. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
54. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
55. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
56. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
57. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.
Desde aquí, colaboraciones de las mujeres que visitan el sitio Web:
1. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos (Colaboró: Romina G).
2. ¿Porqué Dios creó al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped ni te invita al cine (Colaboró: Gloria J. S.).
3. Por que las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros (Colaboró: Karla).
4. ¿Porque los hombres se hacen la prueba de ss fecales? pues para ver la clase de mier... que son (Colaboró: Lourdes G.)
5. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? ¡se aburre! (Colaboró: Jessica B.)
6. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?... Molesta!! (Colaboró: Vanesa S.)
7. ¿Por qué una mujer se acuesta en el piso en lugar de hacerlo en la cama? Para sentir algo duro. (Colaboró: Vanesa S.)
8. ¿Qué hay detrás de todo gran hombre? Una mujer ventrílocua. (Colaboró: Vanesa S.)
9. ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro. (Colaboró: Vanesa S.)
10. ¿Que hace una mujer tirando un hombre por la ventana? Contaminando el medio ambiente. (Colaboró: Florencia C.)
11. ¿Que hace un hombre arriba de un burro? Un burro de dos pisos. (Colaboró: Florencia C.)
12. ¿Que hace una idea en la cabeza de un hombre? eco,eco,eco... (Colaboró: Florencia C.)
13. ¿Que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? todavía no se descubre el caso. (Colaboró: Florencia C.)
14. ¿Porqué los chistes de las mujeres ocupan dos lineas? para que los hombres lo entiendan. (Colaboró: Florencia C.)
15. ¿En que se diferencia el tacho de basura con el hombre? El tacho. (Colaboró: Florencia C.)
16. ¿En que se pareca un hombre a una media? En que ambos solo sirven para meter la pata. (Colaboró: Tatiana V.)
17. ¿Qué te dice un hombre cuando le decís -¡Estás gordo!-? -¡No te preocupes es el sueter!. (Colaboraron: Lucía y Camila)
18. ¿Por qué un hombre, a partir de los 40, no se mira en el espejo? -Porque le va a salir caro comprar otro (Colaboraron: Lucía y Camila).
19. ¿Porqué los hombres no saben usar ni el lavarropas ni el microondas? -Porque no tiene las neuronas suficiente s como para entender como funcionan (Colaboraron: Luci y Emi).
20. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres? -No sobrevivirían...

Perdon por los subidos de tono, debi chequearlos todos :pray:

UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...!!!!!

El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.

Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche..!!!
' Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!

El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'

'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y... '¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones' ???.

El muchacho rsponde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alikal: $ 4.50.-
Cervezas frías : $ 8.40.-
Ceviche: $ 25,80.-
Decir las palabras correctas en el momento preciso........ ¡ NO TIENE PRECIO !!!!!!!!!!!

UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...
PARA TODO LO DEMÁS EXISTE MASTERCARD !!!

JAJAJAJAJAJAJA

Un abrazo. :p

ES-PEC-TA-CU-LAR!!!!!!!!

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy p..a, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de p..a, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al p..o cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

EXCELENTE !!!!

Se pueden contar chistes políticos.......SSSSSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


LLAMADAS DESDE EL INFIERNO

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
habrá...!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra
que había un teléfono rojo en el infierno y
que iba a hablar con el diablo para pedirle
autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
para hacer una llamada a los EE.UU.,
para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante
2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra
quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra
durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta
de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a
Argentina para ver como había dejado el país,
y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.

Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás,
así que le preguntó por que era tan barato llamar a
Argentina........ y el diablo le respondió:
'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones
graciables para los que nunca aportaron, los paros
en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz,
los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición
infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de
vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los
secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad
de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los
millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que
desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras
del Indec, la protesta del campo, las inundaciones,
la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré ...

tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno
y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es ' local'...



NO TE OLVIDES QUE EN EL PAIS DE LOS CIEGOS,
EL TUERTO ES REY, Y EL BIZCO, PRESIDENTE.


....San Martin con un caballo libero 3 paises.
Kirchner con una yegua lo esta enterrando....


ESTA QUE SIGUE ES UNA NOTA EXCLUSIVAMENTE CIENTÍFICA



cultura general .............

CIENCIA APLICADA
DATOS DEL CONICET

No tengan vergüenza y difúndanlo...
Una contribución a los grandes temas médicos: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podés tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comés y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo' ... ¡son puro folklore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería .... al pedo.

Favio es al

Muy buenos!!!!!!!!!

Hoy escuche en la radio que encontraron las manos de Peron......................................................






en el cuello de Menem!!!!!!!!!!

Turco, qué lástima que no se haya perdido el sable de algún prócer!... Para que lo encuentren en algún... "lugar" (K)! :roll:

Cortito y Conciso... Con 'C' de Cristina...
Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina
Kirchner, y al ver la presidente que el niño la ignora, le
pregunta:
- Decime, nene, ¿no
sabés quién soy yo?...
-
No señora, no lo sé ni me interesa -contesta el niño-

Cristina, muy enojada, le dice:
¡Soy la Presidenta de
la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por
no reconocerme, quiero ver ya si podés decirme veinte
palabras que comiencen con la letra 'C', para que
nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es
Cristina... ¡O te mando a un reformatorio de menores!!


Y el niño le dice:
- Compañera Cristina: ¿Cómo y
cuándo carajo comeremos en casa carne de campo
condimentada, como comen los coimeros de su comitiva y su
círculo cercano de criminales, cagadores y corruptos?...


Cristina
se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
¡Falta una!

Y el niño concluye:
¡CONCHUDA

THE BEST [b]

Cortitos...Un chanchito le pregunta a su mamá:- Mamá: ¿Por qué tengo un agujero en el culo?- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse. En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol? Respuesta: Recaliente.


Pregunta: ¿Qué hay que darle a un elefante que tiene diarrea?

Respuesta: Espacio, ¡Mucho espacio!



Pregunta: ¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?Respuesta: Cruzando la calle Rivadavia.



Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual, y uno le dice al otro:- Jacobo: ¿Tú ves lo que yo estoy viendo? - Si, Aarón. Lo veo. Es como el mío.- ¿Así de largo? - No. Así de muerto...

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial! - ¡Vaya! - contesta el invitado.- ¿Y cuáles son esos planes?Bush reponde: - ¡Vamos a matar a 2 billones de musulmanes y a un dentista! El invitado los mira algo extrañado y pregunta:- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista? Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...


Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía. De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - pregunto Jesucristo. - Soy Juan, maestro. Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice: - ¿ Qué trajiste, Juan ? - Cocaína de Colombia. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..) - ¿Quién es ? - Soy Pedro, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Pedro ? - Marihuana de Jamaica. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - Soy Mateo, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice:- ¿ Qué trajiste, Mateo ?- Crack de New York. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc) - ¿Quién es ? - volvió a preguntar Jesucristo. - Soy Judas, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Judas ? - ¡ Al FBI y a la DEA ! ¡ Todos contra la pared ! ¡Ese de barba es el Jefe !...

Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos?- Claro; creo que sos el padre de uno de mis chicos... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban, mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No; soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!--

Cortitos...Un chanchito le pregunta a su mamá:- Mamá: ¿Por qué tengo un agujero en el culo?- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una alcancía...
Hay 3 monos en un árbol, y una sola escalera para bajarse. En cierto momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. Pregunta: ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol? Respuesta: Recaliente.


Pregunta: ¿Qué hay que darle a un elefante que tiene diarrea?

Respuesta: Espacio, ¡Mucho espacio!



Pregunta: ¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?Respuesta: Cruzando la calle Rivadavia.



Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual, y uno le dice al otro:- Jacobo: ¿Tú ves lo que yo estoy viendo? - Si, Aarón. Lo veo. Es como el mío.- ¿Así de largo? - No. Así de muerto...

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando y conversando sobre temas políticos. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta de qué están discutiendo. Blair le dice:- ¡Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial! - ¡Vaya! - contesta el invitado.- ¿Y cuáles son esos planes?Bush reponde: - ¡Vamos a matar a 2 billones de musulmanes y a un dentista! El invitado los mira algo extrañado y pregunta:- ¿Un dentista? ¿Por qué a un dentista? Bush golpea a Blair en el hombro y le dice:- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!...


Estaba Jesucristo en el cielo reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía. De modo que Jesucristo decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesucristo pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que, por primera vez, tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - pregunto Jesucristo. - Soy Juan, maestro. Entonces Jesucristo le abre la puerta y dice: - ¿ Qué trajiste, Juan ? - Cocaína de Colombia. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..) - ¿Quién es ? - Soy Pedro, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Pedro ? - Marihuana de Jamaica. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato vuelven a golpear la puerta... (Toc, Toc, Toc..)- ¿ Quién es ? - Soy Mateo, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice:- ¿ Qué trajiste, Mateo ?- Crack de New York. - Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los otros discípulos y así trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc Toc Toc) - ¿Quién es ? - volvió a preguntar Jesucristo. - Soy Judas, maestro. Jesucristo le abre la puerta y le dice: - ¿Qué trajiste, Judas ? - ¡ Al FBI y a la DEA ! ¡ Todos contra la pared ! ¡Ese de barba es el Jefe !...

Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos?- Claro; creo que sos el padre de uno de mis chicos... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y dice:- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban, mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No; soy la profesora de matemáticas de tu hijo Juan...!!!--

Aca va uno tontito!!!!!!!!!

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.


ES-PEC-TA-CU-LAR!!!!!!!! (viejito pero buenito)

Me gustó el de la maestra del chico!!!
A cualquiera le puede pasar! Jajajaj