Club Musso

Habia un tipo llamado CACHO, que tenia un exito barbaro con las mujeres,no dejaba titere con cabeza,no perdonaba a ninguna.Un amigo lo invita a tomar un cafe y le pregunta cual era el secreto de su exito...el responde que cuando llega a la casa de una de sus mujeres el grita como Tarzan,eso las exita y las pone locas por mi.
El amigo entonces se va a casa a la noche y antes de entrar al dormitorio donde estaba su mujer,se golpea el pecho y pega el grito de Tarzan: ¡¡¡ A,AAAA,AAAAA!!!! y en medio de la obscuridad pega un salto felino y se mete a la cama.
Al escuchar todo esto,la mujer toda exitada exclama:

Ernesto Sanzetenea escribió: [Ver mensaje]

Habia un tipo llamado CACHO, que tenia un exito barbaro con las mujeres,no dejaba titere con cabeza,no perdonaba a ninguna.Un amigo lo invita a tomar un cafe y le pregunta cual era el secreto de su exito...el responde que cuando llega a la casa de una de sus mujeres el grita como Tarzan,eso las exita y las pone locas por mi.
El amigo entonces se va a casa a la noche y antes de entrar al dormitorio donde estaba su mujer,se golpea el pecho y pega el grito de Tarzan: ¡¡¡ A,AAAA,AAAAA!!!! y en medio de la obscuridad pega un salto felino y se mete a la cama.
Al escuchar todo esto,la mujer toda exitada exclama:

Teminá el chiste o te agarró ganas de ir al baño.....

¡¡¡¡¡ Que emocion CACHO!!!! Apurate antes de que llegue mi maridoooo!!!!!!
--- Ana esta de viaje de luna de miel en Pinamar y al levantarse a la mañana,ve en el balcon del frente del hotel a su amiga Tita,y le grita:Tiiitaaa!!! que haces aca.La amiga responde :me caseeeee!!!.Ana responde a los gritos:yooo tambieeennn!!!Tita dice: estoy de luna de mieeeellll!!!!,Ana grita:yoo tambieeennn!!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita: ¡¡¡¡ LLA--MA--ME!!!; Y Tita responde: Yo tambieeennnn!!!!!!
---Un hombre decide hacerse el cambio de sexo,llega a la clinica y le pregunta a un señor:disculpe,¿aca hacen el cambio de sexo?.Si le dice el señor.
Y usted es el Doctor...Nooo,yo soy la enfermeraaaa!!!!!
Arriba del escenario de un Teatro habia un hombre con un cocodrilo.El hombre le abre la boca al cocodrilo,introduce su miembro viril dentro del hocico del animal y grita:¡ Alguien se anima a hacer esto?!!!---De la quinta fila se para una viejita y dice: ¡¡ Yo me animo,lo que no se es si voy a poder abrir la boca taaannn grandeee!!!!
---Caperucita Roja va caminando por el Bosque,se aparece el Lobo y la viola.Despues de hacerlo,Caperucita se sienta y fumando un cigarro le dice al Lobo:
Le voy a contar a mi abuelita que me sorprendiste y me violaste 2 veces!!--¡¡Ey!! dice el Lobo,si solo te viole una vez!!!---¡¡Que estas apuradooo!!!???

Pablo Holzman escribió: [Ver mensaje]

Ernesto Sanzetenea escribió: [Ver mensaje]

Habia un tipo llamado CACHO, que tenia un exito barbaro con las mujeres,no dejaba titere con cabeza,no perdonaba a ninguna.Un amigo lo invita a tomar un cafe y le pregunta cual era el secreto de su exito...el responde que cuando llega a la casa de una de sus mujeres el grita como Tarzan,eso las exita y las pone locas por mi.
El amigo entonces se va a casa a la noche y antes de entrar al dormitorio donde estaba su mujer,se golpea el pecho y pega el grito de Tarzan: ¡¡¡ A,AAAA,AAAAA!!!! y en medio de la obscuridad pega un salto felino y se mete a la cama.
Al escuchar todo esto,la mujer toda exitada exclama:

Teminá el chiste o te agarró ganas de ir al baño.....

APRETE EL BOTON DE ENVIAARRRRR!!!!

un chaval de unos 25 años, no se ha sacado el titulo de graduado escolar,

y se presenta a un examen para obtenerlo,

el profesor le dice: este examen es muy muy muy facil, solo tienes que decirme cuantas TES tiene la siguiente frase

EL GATO MONTES


el chaval, empieza a pensar

tras un buen rato le dice al profe: - profe!! me puede dejar la calculadora???

Pero hombre - exclama el profe!!, si es tan facil como decir cuantas tes tiene el gato montes.

yaya lo intentare,

tras una hora el chaval dice: profe, me puede dejar unos folios para hacer las cuentas,

el profe responde- no hace falta hombre de Dios, si solo es gato montes, ya ya responde el chico, pero yo necesito

unos folios para hacer cuentas,

el profe accede a darle los folios, y al cabo de tres horas, el chico dice: YA YA ESTA PROFE,

haber cuantas tes tienes gato montes, y el chaval responde: tiene 5.342 Tes.

pero que DICES


si yo la operación matematica que he realizado me da eso 5.342 tes

pues dime como lo has realizado???




yyyyyyy el buen chaval dice : TI TIRITI TITOTITOTI TIROTI TIROTITOTI TIROTITOTI yyyyyyy así sucesivamente.

(famoso pasodoble Español)

Ahora,cual la marca de licor de huevo que tiene mas huevos: Licor de Huevo 8 Hermanos Abrazos AMIGOS!!!!

- La maestra le dice a los alumnos: Haber chicos,cantemos una cancion...!!!
Los chicos : Mi mama,¿donde esta?
No se,no se!
Mi papa,¿donde esta?
No se,no se!
Or-fe-li-na-to San Joseeeee!!!!!
-Mama,mama,me trague un tocadisco(Winco)...y no me paso nada,y no me paso nada,y no me paso nada...
-Mama,mama,a quien le esta sacando la lengua Papa?... A los que lo ahorcaron hijo,a los que lo ahorcaron...
-Mama,mama,que buena esta la paella...Pues repite hijo,repite. Mama,mama,que buena esta la paella
Clasificados:- -Cambio alto parlante por enano mudo ; -Vendo audifono,NO escucho ofertas;-Vendo tangas,hagan cola.;-Vendo gato "angora",mañana sera muy tarde:;-Vendo bolsa de dormir de 20 mts.Preguntar por Ana Conda :-o;- Se encuentra sola o solo?...Avise asi entramos a afanar 8);-Por Diabetes,vendo mi flauta dulce.;-Cambio Pasto Aleman...por uno que hable español.

SR MODERAITOR !!!!

este señor a la HOGUERAAAAAAA yaaaaaaaaaaaaaaaaa


se va a quedar sin tinta de tanto escribir,

joder como estan las cabezas, SERA LA EDADDDDDDD??????



Ernes,!!! cuidado que te lo tengo dicho, y vos como si nada , el ALCOHOL esta muy muy RICO , pero daña el CEREBROOOOOOO

El alcohol me mata de a poco,yo no tengo apuro(Alcoholico Anonimo)

Los otros días me cuentan que a una chinita aquí en Alberdi le dicen 3 y 59 porque en un minuto se pone en 4

Pobrecita cheee!!!Sera una mina sin hogar,si no gar--a se muere

-Cambio gallo que canta a las 5 por uno que cante a las 7.---Vendo Cristo,original marca INRI.---Se busca Kamikaze con experiencia.
- En un rancho en Cordoba,en medio del campo habia un negro haciendo sus necesidades...en eso se acerca un paisano y le dice: Que hacei negro,estai ca---do?---No si vua estar atajando un penal.
-- Estaba un grupo de amigos jugando poker,en eso entra un gangoso gritando:¡¡¡ guego!!! ¡¡¡guego!!!.Uno de los amigos le dice: no,vos sos muy tramposo.
Y el gangoso: no guevon!!!se esta quemando la casaaaa!!!!
---Como se llama el hijo homosexual de Gotzilla? Pues...Barney.----

Dice un niño a su padre
-papa papa, cual es la diferencia entre virtualmente y realmente

- Mira hijo yo te voy a explicar, Pregúntale a tu madre si se acostaría con un tipo por un millón de Dólares.
El niño le pregunta a la madre y esta le responde que obviamente si presupuesto lo aria

- Papa, papa, mama dijo que sí.
- Ok hijo, está bien , ahora ve a tu hermana y hazle la misma pregunta. Si se acostaría con un tipo por un millón de Dólares.

El niño va donde la hermana y esta también le responde que si por supuesto que lo aria.

- papa, papa mi hermana dijo que si
- Esta bien hijo, ahora ve a tu hermano y hazle la misma pregunta. Si se acostaría con un tipo por un millón de Dólares.

El niño va donde el hermano y le pregunta. Este responde que si seguro lo haría hasta por la mitad.

- Papa, papa, mi hermano dijo que lo haría incluso hasta por la mitad.

- Bien hijo. Ahora te explico.

Virtualmente tenemos tres millones de dólares o dos millones y medio. Pero realmente tenemos dos put..s y un maricon.
Entiendes ahora.

MUY BUENOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS


un señor va a un matadero, y pregunta si tienen pene de toro,

el dependiente le pregunta ¿¿ para que quiere la pene de toro????

este responde- para hacer una FLAUTAAAAAAA


y el dependiente le contesta, -- pues no tengo ,

pero tengo CHOCHO de vaca por si quiere hacerse una ARMÓNICAAAA

Bravo por la rondita de chistes.

Resulta que una tarde cuando estaba por cruzar la esquina un travesti, en ese momento pasa una camioneta y pisa un tremendo charco de agua con barro, y adivinen que plaffffffffffffff al pu... lo bañó y en eso le grita al de la camioneta¨" Hey termineitor mirá como me dejaste, te odio" ................. En eso el de la camioneta detiene el vehículo y le grita " Pero andá hacerte cu....li... p..o de mier... , a lo que el damnificado le responde: Y a donde crees que iba y mirá como me dejaste

jejeje muy bueno :lol:...te tiro uno de autos , se juntan tres tipos y uno les pregunta a los demas,chee usteders saben chistes de autos,,uno dice si tec3 ,,el otro dice,,a yo tec4 ,,y este dice yo tec2000 jijiji

Y vos como te llamas---- Pe,Pe,Pedro To,To,Torres----Sos tartamudo pibe?----No,el tartamudo era mi viejo,y el del Registro Civil se creia muy gracioso...

javier72 escribió: [Ver mensaje]

jejeje muy bueno :lol:...te tiro uno de autos , se juntan tres tipos y uno les pregunta a los demas,chee usteders saben chistes de autos,,uno dice si tec3 ,,el otro dice,,a yo tec4 ,,y este dice yo tec2000 jijiji

un tipo tenia un fiat 1 ,lo yeno dearena y ahora tiene un fiat duna

otro tipo tenia un fiat 600,le saco los asientos y ahora tiene un fiat spazio

Iba una tierna viejecita caminando por la calle,arrastrando 2 bolsas de basura de las grandes En eso un oficial de policia se le acerca y le dice: Señora esta desparramando billetes de 20 pesos por toda la vereda,mire el agujero que trae en esta bolsa.La viejita:Ay disculpe oficial,no me di cuenta.
Un momento señora,de donde sacó todo este dinero,responda.
Mire oficial,lo que pasa es que yo vivo detras de una cancha de futbol,detras de uno de los arcos;los que juegan a veces tienen ganas de orinar y lo que hacen los muy degenerados y sucios es meterse entre los arbustos que dan al fondo de mi casa y mean alli:Entonces yo cuando estan meando,me acerco,les agarro el miembro y les digo:Por mear aqui son 20 pesos o se los corto yaaa!!!!
Caramba,dice el policia,que buen negocio,pero que lleva en esta otra bolsa tan pesada
Y bueno oficial,a veces los chicos pagan,pero otras veces NOOOOO!!!!!
P.D.- Y dicen que soy aburridoooo!!!!!

-Mama,Mama,que Juanito me lanzo un pedazo de carne!!! Juanito!! o te estas quieto o te quito la lepra a ostias!!!
-Mama,Mama,que no me hagas licuado,Mama,que no me hagas licuado...Mamaaaa!!! Aghhhhhhhh!!!!!
-Mama,Mama,en la escuela me dicen peludo...Roberto,veni que el perro esta hablandooooo!!!!
Feliz fin de semana amigachoooossss!!!!!

ERNESSS





La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra .

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

OTROOOO otroooooooo otrororotooooooot

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo , le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo ,
pero el cura se ha tirado del campanario.

En que se diferencian RIVER y FLORENCIA DE LA V ????????? ....................................... En que Florencia tiene huevos y River no

Un díia estaban una pareja de ancianos en la cocina y el viejito le dice a su señora: Che vieja veni, vení, vení, ......no le dice la viejita, ya sé lo que querés viejo cochino, voa me querés incar ................................. al rato de vuelta el viejito, che vieja, vení, vení, vení........................ nooooooooo, ya te dije que nó viejo sucio.
Entonces el viejito piensa a ella les gustan los ídolos, entonces en un testículo le pego la foto de Sandro y en el otro el de L. Favio Entonces la llama de nuevo: Eh vieja, vení a ver lo que tengo, entonces la viejita va y cuando le pregunta que querés?????? Mirá lo que tengo, la foto de Sandro y la viejita se agacha y le da un beso, ahí nomás le dice: También lo tenés a Favio!!!! A lo que la vieja se agacha y le dá un beso..................El tipo entusiasmado le vuelve a preguntar: Y no le darías un beso a Palito Ortega??????????

Muy bueno ......que finde semana vamos a tener jajajjajajja

Abrazo mussero

Carlos

JUA,JUA,JUAAAAA!!!!

Despues de 25 años de casados,Manolo mira a su esposa y le dice:Clotilde,hace 20 años viviamos en un cuartucho,teniamos un autito usado,dormiamos en un sofa-cama y mirabamos en una tele en blanco y negro,pero todas las noches yo dormia al lado de una rubia espectacular de 25 años.Pero ahora,tenemos una linda casa propia,un 4x4(Musso),una cama King-Size y un TV plasma de 42",pero yo tengo que dormir con una cincuentona Me parece que no estas ayudando mucho.
La esposa lo escucha muy razonablemente y le dice:
Mi amor no se preocupe.Puede usted salir y conseguirse una muchacha de 25 años...Y yo me encargo de que usted viva de nuevo en un cuartucho,de que tenga un auto usado una TV blanco y negro y duerma en un sofa-cama....

En el cine, el gallego observa en la fila de adelante a una parejita...
" aca tambien me dolia" entonces el tipo le daba un besito en el hombro a la chica y ella dijo ya esta!!!
el gallego observaba todo...
aca en el cuellito tambien me dolia... el novio de vuelta le da un besito en el cuello y ella le dijo ya esta!
en la boquita tambien me dolia y el tipo la besa y ella dijo ya esta!
el gallego los interrumpe y le dice..
BOCASANTA ! TAMBIEN CURA HEMORROIDES?

¡¡¡¡¡ NOOOOOOO!!!!!

juajuajuaaaa

Una de Gallegos (Perdòn para los Amigos Españoles )
Llega un gallego al Aeropuerto de Eseiza y cuando sale a la puerta del mismo le pregunta a un porteño: Oye chabal dime como debo hacer para coger un taxi??? a lo que el porteño le contesta: Salvo que empiezes por el caño de escape ............................... perdón Gregorio, Joan, etc etc.......

Un paisano de campo adentro va a viajar a Bs. As. y cuando lo comenta, los parientes le aconsejan: "Tenga cuidado, Don Zoilo, que ayá, en la gran ciudá, los taxis no andan, sino que vuelan!"
Se baja el paisano en la terminal de omnibus, y todo temeroso se sube a un taxi, y le dice al chofer: "voy a la calle Córdoba", a lo que el chofer le replica "¡A qué altura?" y el paisano le responde: "Vuele bajito nomás que a mi me da miedo".

El porteño que compro un campo va con el encargado a visitar la nueva adquisision, en el trayecto el encargado le avisa que en el campo se estila cuando llega la visita el preguntarle" gusta pasar a lavarse las manos? que en definitiva es si quiere hacer pis u otra cosa.
Cuando llegan a la tranquera, la abre el dueño y se vuelve a subir a la camioneta ya rumbeando al puesto del paisano
lo reciben los perros y la paisana,
buenas tardes se saludan, como le va?
la paisana le pregunta: gusta pasar a lavarse las manos?
No gracias señora.... me las lave recien en la tranquera...

slds
Fredd

EN UNA OFICINA DEL GOBIERNO:

- Nombre?
- Juan Perez
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! – ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer…y algunas veces burra…


PAISANO:
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuántos hijos tiene?
- Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro…
- Entonces tiene una prole grande?
- Gua….., Grande creo que no, pero siempre está dura!

Hasta Luego





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