Club Musso

Un borracho está orinando en la calle

y pasa una señora y dice:

- Qué horror, qué bestia, qué monstruo…

y el borracho le contesta:

- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...

Abrazo
Mussero

Carlos

Un borracho meando en una calle de Sao Paulo-Brasil,se le acerca una señora y le dice: ¡ Oh ! que groseiro... y el borracho le responde: siii,y eso que no viste el largueiro...

va un par de DOS ( claro y ahora TRES )


Había un borrachito orinado y justo pasa una Señora y le replica:

- ¿¡Oiga que vergüenza, esa es su cultura!?


Y el borracho se le queda mirando y le responde:


- ¡No, andaleeeeeeeeeee, esta es mi Pichulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

JUA,JUA,JUA....Que viva el Club Musso,pero que viva mas cerca.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando,

el borracho la observa y le dice:

¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Hay un borracho en la parada de colectivos y se acerca una viejita y le pregunta...
- ¿Señor? ¿Que puedo tomar para ir al cementerio?
A lo que el borracho le contesta...
- Tomá veneno, vieja de mier...!

Un día suben dos ....... como lo digo..... Bueh... dos putos en un ascensor y uno le dice al otro mmmmmmmm que olor a pinchila que hay aquí dentro por favvvooooorrrr!!!! , Callateeee que GROUP que fuí yo el que iruté

Estaba un borracho orinando en la vía pública y al verlo una mujer, indignada le dice :QUE BONITO EHH !!!, a lo que este responde : VIÓ?, ES HERMOSO EL MUÑEQUITO !!!

el tema de los chistes en este club es siempre de borrachos y trolos.NOS ESTAREMOS SINTIENDO IDENTIFICADOS CON ALGUNO DE LOS TEMAS ?
MORALEJA el que tiene una musso es trolo o borracho.o las dos cosas jajajajajaja

Este no es ni de borrachos ni de Putos jajajajj

Una mujer le dice al marido:

- Papi, tenés la panza como árbol de cementerio

- ¿Y como es eso?- Bueno... dándole "sombra al muerto" ...


Cualquier semejanza con la realidad es pura casualidad..jajajajjaj

Un hombre le dice a su mujer :
- Te apuesto 5.000 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde :
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos ….

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LÓGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EN UNA OFICINA ÁRABE
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!





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CONFESIÓN

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?





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VELORIO

El viejo acaba de morir.

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...




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EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla? Sorpresa!, Apareció un genio:

- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad, amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice: A ver, traiga de nuevo ese mapa de mier...!




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DIVORCIO JUDÍO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto.... ! Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes !!!!!!




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E-MAIL A LA ESPOSA




Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.




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HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo del 2011:
Salud : los astros te sonríen
Dinero : los astros te sonríen.
Sexo : los astros se te cagan de risa.




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POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

- Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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REBELDE

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.

Se para frente al camarero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!!

El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...

- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.

- Si, muchas veces

- ¿Y entonces que mira?. -

- Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

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¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos..

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras..

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar...




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Una pareja de ancianos discute.

Él:
Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

Ella:
Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.




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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.

Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...




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SUPERMAN




Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman , qué hiciste..... llegaste volando?
__ ¡ No b....o... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!



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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...





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¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a laburar!!!

Marceloooo eres un libro abierto man , jjajajajaa, muy buenos los cuentos y los de cincuenta y tantos ni hablar , me gustaría juntarnos en alguna reunion y haber si se acuerdan de todos los cuentos che .
Los miós son demasiados guasos y prefiero no atreverme
Siga otro

de salon


¡¡Esto es autoestima¡¡¡¡¡


Un mussero va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, el lo mira,
el pajarito tambien lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener
el remordimiento ecologico, regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
mussero de todos modos se lo llevo, le compro una jaula y lo dejo
en su casa, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el
animalito.

Al dםa siguiente el pajarito se despierta y al notar que esta
encerrado entre las rejas dice:


¡Put,, Mad,,,! ¡¡¡Mate al mussero!!!

Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice:- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.

Marcelo: Muy bueno el del Genio jajajajaja

Negro: no te hagas el inocente que estas listo para atacar sólo falta que te den 1/4 de vuelta de manija juajuajua

ahi va mi aporte

La mujer nace, crece,se reproduce, madura y ...se muere.
El hombre nace, crece,se reproduce, madura y ...se pudre.

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Un niño mirándose el pitilin le dice a una niña :- tu no tienes uno como este.
La niña mirandose la chichi le responde : - Dice mi mamá que con una de estas puedo tener de esas todas las que quiera.

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estaba un amigo del club musso así como un poquitoooooooooo

y se mete en la chata,

al pasar un rato, éste empieza a gritar!! GUARDIA!! SEÑOR GUARDIA!! !! GUARDIAAAAAAAAAAAAA!!

el Agente de la Autoridad sorprendido por los chillidos de este conductor, se acerca al vehículo y le pregunta-

que le ocurre señor???

el mussero le contesta- QUE ME HAN ROBADO EL VOLANTE , LA PALANCA DE CAMBIOS , EL CUADRO DE MANDOS y EL RADIOCASETEEE!!


y el Guardia le dice; ¿Y si se sentara delante que pasaría, ¿eh?

El "catador" de pollos



Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
- Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.-
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: - Espere mozo.- Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: - Este pollo no es de Rosario. ste pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.-

El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.-
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152.-

Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida del comensal.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: - Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.-

El hombre, muy servicial, le dijo:
- Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?.-
Y el borracho le preguntó:
- No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí...??? -

Me imagino o mejor no me quiero imaginar lo que debe ser estar en una reunion junto a los grandes del buen humor,en medio de un buen asado rociado con vino y cerveza.Como dijo un buen señor: PATAPUFETEEEEE!!!! Un abrazo a todos y gracias por la alegria y las risas.

Ernesto, para cuando era el casamiento de tu sobrino

Hola Pablito,el casamiento de mi sobrina-ahijada es el 28 de octubre,estoy pensando ir para el 25 o 26 solo con mi mujer y mi enana de 5 añitos,pero todavia no van a tener el gusto de conocer mi chatita,pienso ir en avion y recien a fin de año,para las vacaciones ya ir por tierra con la bestia,por unas 2 semanas.El casamiento va a ser en una casa quinta en Ezeiza,ahi mismo nos vamos a hospedar todos los dias que estemos por alla.¿a cuanto el remis desde Ezeiza hasta Encendido Garay y otros lugares mas?...
De todos modos confirmo la fecha del viaje.Un abrazo a todos los amigos del Club.
P.D.-Habria que ver el modo de traerlo a Gregorio para fin de año,que les parece.

Cincuenta y tantos ESPECTACULAR el cuento aaajajajaaa
Ernesto, yo sugiero .... y si le caemos todos como peludo de regalo a Gregorio como la película de los parientes de de los Beverly Ricos que van al casamiento ??? ..........Se imaginan a Gregorio diciendo: "Pero coños joder , aaajajajaajaajaaja

Una noche en un hogar estaba una mujer con su amante en su casa, precisamente en la habitación siendo las 5.30 AM muy tranquilos en la cama haciendo un 69, en eso de lo que estaban con “Oh my God” sienten un vehículo parar enfrente de la casa y la mujer dice: Es el Beto mi marido que llegó en el rastrojero, andate Culiao iah.
El guaso de un saque queda parado al lado de la cama y salta por el balcón en la parte trasera de la habitación que estaba en un primer piso, (Obviamente en bolainas porque el Beto no le dio tiempo a vestirse).
Y para disimular en ese momento pasaba una pareja por la otra vereda haciendo footing y el flaco se les adhiere en la marcha colocándose al medio de los dos corredores.
Entonces el de la derecha le pregunta: Disculpe pero porqué desnudo??? Nuoooo lo que pasa que en las primeras horas de la madrugada las hojas de los árboles no hacen fotosíntesis como de día, peeerooo toman el anhídrido carbónico del la atmósfera y lo convierten en oxígeno el cual entra por mis fosas nasales, pasa a mis pulmones oxigenando ampliamente las células rojas de mi sangre.
Entonces el corredor de la izquierda le pregunta: Y porqué descalzo??? Y el flaco le contesta: Correr descalzo es muy bueno ya que la forma fusiforme y acanalada de las baldosas de las veredas al tener el contacto con la dermis de mis pies y por ende sin querer masajea mis músculos y/o carnes plantales, esto hace un efecto boomerang en la buena circulación de mis venas y arterias que llegan y riegan el músculo miocardio.
Entonces el corredor la derecha le vuelve a preguntar: Desnudo porque el oxígeno bla bla bla, descalzo para la buena circulación………. Y el condón colgando lleno de semen en el pene para que es ????

cincuentaytantos escribió: [Ver mensaje]

El "catador" de pollos



Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
- Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.-
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: - Espere mozo.- Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: - Este pollo no es de Rosario. ste pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.-

El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.-
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152.-

Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida del comensal.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: - Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.-

El hombre, muy servicial, le dijo:
- Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?.-
Y el borracho le preguntó:
- No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí...??? -

Un hombre sale del cine muerto de ganas de orinar, como el baño del cine está lleno, aprovecha que a la vuelta hay un callejón lleno de autos estacionados y se dispone a orinar, pero, se acerca otro hombre y le dice que "pedazo" lindo tiene Ud. no me lo deja tocar? - Sali p..o de mier...! - por $100 no me lo deja tocar? - Salí p..o de mier...! - y por $100? ...y por $ 10.000? - y bue dame la plata. En tonces el "p..o" le agara la "cosa" le da vuelta fuerte como manija de crique y le dice: NO ME GUSTA QUE ME MEEN EL AUTO! NO ME GUSTA QUE ME MEEN EL AUTO!!

Ernesto escribió :: P.D.-Habria que ver el modo de traerlo a Gregorio para fin de año,que les parece


ERNESTO!! yo QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gracias AMIGAZO.


Gustavo escribió:: Ernesto, yo sugiero .... y si le caemos todos como peludo de regalo a Gregorio como la película de los parientes de de los Beverly Ricos que van al casamiento ??? ..........Se imaginan a Gregorio diciendo: "Pero coños joder , aaajajajaajaajaaja


GUSTAVOOOOO !!; QUE ME LO ESPLIQUEEEEEEEEEEEEEE, NO me entero

pero ME GUSTAAAAAAAAAAAAAAAAA y lo mismo te digo

gracias AMIGAZO

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

busquen este enlace e intenten tocarle la nariz al tipo sentado

Buen comienzo de semana

Abrazo Mussero