Club Musso

Doña Gertrudys ingresa en una tienda de mascotas y se anima a llevarse un loro.El joven vendedor le comenta que solo tiene uno y que este habia pertenecido a una señora que tenia una casa de masajes,por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso,pero la señora decide llevarselo igual.
Cuando llega a su casa,destapa la jaula y el loro comienza a hablar:
-¡Casa nueva,madame nueva!
La señora suelta una carcajada y ansiosa espera que sus hijas lleguen de la universidad.Cuando llegan el lorito al verlas,dice:
-¡Casa nueva,madame nueva,chicas nuevas!.
Las hijas y la madre no paran de reirse con el simpatico lorito y esperan la llegada del papa para que conozca al parlante plumifero nuevo miembro de la familia.A la hora de la cena llega el papa y el loro lo mira de todos lados y empieza a gritar:
-¡Casa nueva,madame nueva,chicas nuevas,pero el mismo cliente...¡¡¡Hola Pancho!!!
Comprensivo...
Cornelio llega de un viaje de negocios sin avisar.Entra en su casa,sube las escaleras,entra a su cuarto y alli encuentra a su esposa toda nerviosa por el retorno sorpresivo:
El hombre algo ingenuo,le dice:Amor,¿estas bien,estas enferma,son tus ataques otra vez?
Cornelio es interrumpido por el hijo menor que asustado le dice:Papa,papa,en el ropero hay un cuco.Cornelio va a ver,abre la puerta del ropero y adentro encuentra a su mejor amigo,y le dice:
¡Ay Juan! vos no cambias mas.Mi mujer sufriendo un ataque y vos asustando a mis hijos...

muy buenos

sigue sigue.

JAJAJAJA Muy bueno
Va otro de loros....

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija , pero le propongo algo .
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar ;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas .'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario .
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas………………………………
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Seguimos con un par mas.....

Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Mira, pues yo a la mia la llevo suelta.


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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes .

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario .

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada . La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María? .

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no? .

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario .

BUENOS BUENOS BUENOS


mas mas mas


que la fiesta no pareeeeeeeeeeeeeeee

A pedido de Gregorio van algunos mas.........


Dios creo al burro
Y le dijo:"Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años"
El burro le respondió:"pero 30 años es demasiado, dame solo 10....."
Y Dios se los dio...
Dios creo al perro y les dijo:"Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años.”
El perro le respondió:"Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo: Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.
El mono respondió: vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo: Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.

El hombre respondió: Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

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Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!

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Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

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Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Argentino esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el Argentino le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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Quién se masturbaba antes? ¿El hombre o la mujer?
Respuesta: El hombre....
Porque el hombre lo hacía manual y la mujer digital.

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Una teta, le dice a la otra:
¡ Oye! , ¡Ahí abajo, han debido poner una peluquería!
No creo- le contesta la otra teta- porque todos los que veo entrar, son calvos...

JUA,JUA,JUA...La gala del humor de los sabados por el 13 queda corta al lado de Carlos.Que vengan Alacran,Corona,Fernandez el lobizon del oeste,etc.En el Club Musso hay mas diversion.YUUUPYYYY.

Que buena la sección PASATIEMPOS!!!! Si no hubiera una habría que crearla! Aplausos para todos los que nos hacen reir con sus relatos

Un par de chistesitos mas para terminar el día................

Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.
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¿Por qué vas dando palmas por la calle?
Para espantar a los elefantes.
Pero, ¡si no hay ninguno!
Viste que funciona?
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Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.
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Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
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Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Bueno hasta mañana y un abrazo para todos

Muy buenos Tocayo..