Club Musso

-Una viejita que aparentaba estar muy angustiada,ingresa a un consultorio y muy desesperada le dice al doctor:!Doctorcito,reviseme el oido,porque hace 2 dias que me duele mucho y no se que tengo!
El doctor la ausculta y sorprendido le responde:!Senora,pero si usted trae un SUPOSITORIO en el oido!
!Ah...entonces ya se donde deje mi aparato para la sordera! YUUUPY.
-Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y estos empiezan a contar sus aventuras en los mares.El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo,un gancho en la mano y un parche en el ojo,y entonces le pregunta:Y por que tuviste que ponerte esa pierna de palo?
El pirata responde:Estabamos en el mar,durante una tormenta y una ola me tiro al agua,justo en medio de un monton de tiburones.Mientras mis amigos trataban de subirme al barco,un tiburon me arranco la pierna de un mordisco.
!Vaya!Y por que tienes ese gancho en la mano?
Pues estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros marineros,un enemigo me corto la mano con su espada.
!Increible!?y que te paso en el ojo?
Me hico popo una paloma que iba pasando y me cayo justo en el ojo.
?Perdiste el ojo por el popo de una paloma?,pregunta asombrado.El pirata explica:
!Bueno...era mi primer dia con el gancho!

ja! muy bueno Ernesto..!
Estan buenos!

Tengo muchas ganas de hacer un viaje para el norte y llegar hasta Bolivia y luego bajar por la 40....
Pero mi mujer me condiciono a hacerlo en Invierno... asi que es un viaje que programare durante el 2011...
O sea, que luego te mangueare algunos datos... je! Como por ejemplo... Lugares donde ir?... costo del diesel.. y esas cosas.!


Saludos!

Esta bueno lo del gancho con el ojo, las mismas que uno se manda por primera vez en la arena

Chicos ya saben el que quiera venir por estos lares sera siempre bienvenido.Como sabran Santa Cruz esta rodeado de muchos lugares especiales para las 4x4,tenemos Selva para internarse y podes cruzarte con cualquier clase de bichos.Aca hay varios clubes de 4x4 los cuales hacen travesias muy buenas.La cerveza marca Pacena es un espectaculo y las cosas son mas baratas,desde alojamiento hasta comida y bebida.Los espero cuando quieran a todos los AMIGOS.Un gran saludo.

Buenisimos los chistes!! ja ja
Gracias Ernesto
slds
Fredd

Gracias Ernesto por poner un poco de buen humor!!!!. Conozco tu ciudad, me encanto el casco de la ciudad vieja y estube alojado en el Hotel "Los Tajibos". Siempre recuerdo la hospitalidad de su gente y pude comprobar la rica cultura de tu pueblo. Te mando un abrazo fraternal, celeste y blanco. Ricardo.

Muy buenos! Un abrazo!

Un día visita un paisano a un Amigo y cuando llega a la finca nota que andaba un chancho con una pata de palo, entonces bastante enojado el compadre le dice: "Pero mirá si serás culia.. (era Cordobés) de tener un animal así de esa manera con una pata de palo
Entonces el Amigo le responde: Nooo lo que pasa chango que se nos rompió la heladera y lo vamos comiendo de a poco

ya me parecia Negro.. estos son los post que a vos te gustan.. vamos que te abro pista entre la multitud para que explayes ese gran humor Tucumano..

Jejeje Kato, Gracias, este cuento que voy a narrar ahora te lo dedico a vos, pero este cuento me gusta hacerlo personalmente porque en realidad la gracia es que va con ademanes.
Vamos hacerlo por esta única vez con el teclado y a ver si se lo imaginan

EL LORO ATREVIDO (Made in Cordoba)
Resulta que todas las madrugadas un policía que iba a trabajar y pasaba por una cuadra donde había un loro hablador y cuando pasaba el milico le decía.... prrr prrr Milico Culiao
El policía ya le tenía los huevos por el piso porque le enfermaba que tal ave sea tan mal educada.
Al otro día, de vuelta caminaba por la misma cuadra y al pasar por enfrente de la casa el loro le vuelve a decir: Prrrrrr Prrr Milico Culiao Y el milico por dentro decía: Pero la recon... de tu madre, ya me tenés empingado (Término aquí del Noa que quiere decir emputecido, enojado, enculado)
Y así sucesivamente se fueron repitiendo los hechos hasta completar el mes por lo que el policía decide llevar un alicate y piensa....... "Cuando este loro infeliz me llegue a insultar de nuevo, por Dios que entro a la casa lo agarro del cogote y cuando saque la lengua se la corto".
Al otro día Pasa en frente de la casa y enseguida el loro grita: Chau Milico Cul.... y ahí el policía lo agarro de cogote y tracccc...... sí, le cortó la lengua.
Al otro día el policía se levanta feliz porque había solucionado un problema y cuando pasa por enfrente de la casa donde estaba el loro, se siente extraño porque ya no lo podía escuchar y al darse vuelta para observarlo, se asombró porque el loro con un ala estaba haciendo la venia y con la cintura la meneaba para adelante y atrás

Espero que les Haya gustado

La experiencia y las vueltas de la vida.

La Sabiduría de los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el
camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo
solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.


Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que
sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y
una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos
abiertos y con el traste pegado a la pared!*

MORALEJA

No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

ja ja..
como yo no tengo facilidad de tan lindas palabras..
grafico;

Como se hacercan las Fiestas, aquí va un popurry de Papá Noel

Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo...
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?... ¡ indio de mier...!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberosque quieras.
Con amor...
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de
verdad !!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido papa noel
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.. Tiburcio

Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amorMariana

Querida Mariana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el baby doll
que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel

Ahí va otro cuentito para apciguar un quilombito

El camionero en la ruta

Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Hooola, soy el trolo de rojo!!!!......te gusta mi culo???
El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:
- Pero vos sos pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la p..a que te parió?.
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado >en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Hellooo, soy el gay de blanco!!!....estás solito amor???
El camionero le dice:
- Pero será posible con estos putos de mier...? No ves que casi te atropello enferrrmo? Anda a pelotudear a otro lado, trolo hijo de una gran p..a!
Una vez mas sube al camión y prosigue su camino masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infelíz, baja del camión recontracaliente y le dice:
- Y vos, putazo de azul!!!!...que mier... querés ahora????
Y el tipo muy serio contesta:
- Para empezar... registro de conductor y cédula verde...

negro, deberias haber sido contador...pero de cuentos...como miercoles haces para empalmar uno con otro sin parar? si sos asi en tu vida real, me imagino lo divertida y feliz que debe estar tu familia....segui asi...un abrazo

Jajajaj Albert, es así como vos decís, cuando vivía en Cba nos juntábamos todos los viernes con un grupo de Amigos a cenar en cualquier lado y éramos 3 los que contábampos cuentos y chistes y te juro que había un pelado que es un culia... porque es una máquina sin parar de contar y encima lo gracioso es risa que tenía que te juro que nos dolía el estómago de tanto reirnos :razz:.
Esto es muy Cordobés, sino fijate la Moli que te hace reir pero de lo bruto que es
Este que te voy a contar ahora me lo hizo mi suegro para mi y me dió ganas de cagarlo a patadas
Como me llamo Gustavo empieza así:
Dice que un día Gustavo entra a una carnicería y cuando llego me atiende una señorita y me dice: Hola Buen día que es lo que necesita, entonces le digo viendo colgado lo que me tentaba en el gancho sobnre el mostrador, Quisiera que me dijera cuanto me cuesta esa cabecita de chivo, entonces la señorita asustada me dice: NO , ESA NO ES UNA CABEZA DE CHIVO,... ES UN ESPEJO. &"*%@* lo parió

Seguir estas instrucciones al pie de la letrapara que no haya kilombo:
"ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS"


CONSIDERANDO:

Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la
que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “ metrosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS


Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
“MARICONOMETRO”

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky.............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir..............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.........................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios…………….…...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el...............( MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas......................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(CHIVA LOCA)

PEINADO
a. No se peina....................................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................ (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................................. (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente..................................................................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........................................(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..........................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………............….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..............................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, frituras, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes.......................................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.................(LE PICA)
c. Sándwiches integrales, consomés........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, tequila.......................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas......................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calz onc illos………………………………………………………........(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)...........................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(SUPER MENESTRA AGUADA)

CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas...............................................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……............................ (OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………..……........................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas……....... (SIN PALABRAS...)


MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ..................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas.........(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................................( SUPER HIPER MARICONAZO)

Sigamos preservando la especie. ay...ay...ay...

El que tiene una camioneta:
* Musso ............. Bien Macho
* New Korando ... Cojudo
Jajajajajaja Muy bueno

Muchachos, póngalen onda......... estamos cerrando el año y a ver si alguno se cuenta un chiste aunque sea malo
De mi parte me despido con los cuentos hasta el año que viene, y deseo que la pasen Super, solamente quisimos levantar el espiritu con algunas boludeces para apaciguar los ánimos como arrancó este post.
Les deseo a todos para lo que me bancan y para los que no también FELIZ NAVIDAD

Igualmente Negro..
un abrazo y brindare por vos!!
un ultimo chistecito tambien:

Un hombre que va manejando por la ruta 40 en su MUSSO y
se da cuenta de que un coche de la policía le esta haciendo
señas de luces para que se pare. Cuando se detiene en la banquina
se le acerca un policia con cara de sorprendido y le pregunta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó de la MUSSO hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!