Club Musso

Estaba un gaucho en el campo queriendose montar por la reteguardia a una yegua, subido arriba de un banquito,lo que era muy dificil porque el banquito se le movia y no podía el pobre hombre.en ese mismo instante se ve caer del cielo una avioneta en llamas, se estrella contra el suelo cerca donde estaba el gaucho con la yegua.El gaucho va corriendo a socorrer a los que estaban en la avioneta y logra sacar solo a una mujer, "hermosa mujer" que tuvo que sacarse la ropa porque se le habia quemado y completamente desnuda le dijo:Ay gaucho,me salvó la vida!!,pídame lo que quiera!!,el gaucho la miró detenídamente y con un poco de vergüenza le dijo : no me sostendría el banquito?

y bue, hablando de montar, un mosquito no encontraba donde y ve pasar una elefanta,,,se monta por la reteguardia como vos decis, y le entra a dar....al rato la elefanta agarra un pozo y se retuerce toda, a lo que el mosquito expresa....sufra mujer, sufra...

Y bue a ver que les parece este.

Torneo de espadachines Un aleman, un frances y un Argentino.

Empieza el Aleman hace algunas mañobras espectaculares con la espada y luego ve entrara un mosquito (no el de la elefanta) y saz, saz lo parte en tres pedacitos.
Entonces viene el turno del frances, toma la espada hace alguna exibicion de movimientos y ve entrer otro mosquito (tambien este no era el de la elefanta) y bueno che Saz, Saz Saz y parte en 4 pedacitos. Si, siiiiii en pleno vuelo lo cazó.........

Ahora viene el turno de Argentino deja el mate toma la espada vaila un malambo (mientras tanto la espada quita en el piso, mientras pensaba y ahora que cara*o hago, aver mmmmmhhhhhhh.............), y entonces de repente salta se agacha toma la espada y ve entrar justo otro mosquito (ESTE SI ERA EL DE ELEFANTA), y con espada en mano la cual blandea y sazzzzzz... le hecha un sacote al mosqito.
Este inmutable sigue volando como si nada (ssssssssshhhhhhhhssssss). entonces el gaucho mira al publico y a los jueces y dice VOLARAS; VOLARAS PERO NUNCAMAS VAS A ULTRAJAR A LA ELEFANTA...............

Adaptacion libre , BY IL DANY

y bue, sigamos hilvanando jaja

Que graande Muchachos, aquí estoy con otro cuento, en fin es como que vi luz y pasé!!!!

EL PENE y EL PIE

Hablaban el pito y el pie, sí en realidad era unos de esos días de reflexión ......... charlaban entr ellos y le dice pito al pié "Che que es de tu vida?? y dice el pié... Mirá yo me levanto todos los días a la mañana, ahí me sacan de un lugar que se llama cama, creo que es así`porque está lleno de sábanas, colchas, cobijas, de ahí me llevan al baño, me bañan, me lavan entre los dedos que esa es la parte mas linda, después me secan, luego me meten en una cosa que se llama media y ahí quedo medio apretado, otra cosa que se llama zapato y más apretado todavía , .......... y ando, ando, ando todo el día , cuando vuelvo a casa me sacan los zapatos, me orean un poco así y me llevan a la cama de nuevo
Y vos pito???? Si miraaaaaa yo me levanto todas las mañaaaaaaanas, me raaaaascan como unos hijos de p..a , me llevan al baño que esa es la parte mas linda, me lavan las mochilas tambien toooodo, después me ponen una cosa que se llama calzoncillo, ahí quedo medio apretado, se suben un poco las mochiiiiilas , otra cosa que se llama pantalón y quedo mas apretado todavía y ando todo el día, ando, ando, ando, cuando llego a casa a la noche, me sacan, me encuentro con una cueva negra, peluda y profunda y ahí me meten me sacan, me meten me sacan, me meten me sacan, vomito y me desmayo

PD: Espero que les haya gustado

je je....suavicemos el tema...aqui va uno....les gustan los chistes malos??!!...bueno igual lo escribo:
Un chiste laaaarg0o (tipo 4x4-hay ) le pega a un chiste cortito....que chiste malo!!!

Popyyyy prefiero los chistes de Matías Ale jajajaja
Un Abrazo.-

NEGRO10 escribió: [Ver mensaje]

Que graande Muchachos, aquí estoy con otro cuento, en fin es como que vi luz y pasé!!!!

EL PENE y EL PIE

Hablaban el pito y el pie, sí en realidad era unos de esos días de reflexión ......... charlaban entr ellos y le dice pito al pié "Che que es de tu vida?? y dice el pié... Mirá yo me levanto todos los días a la mañana, ahí me sacan de un lugar que se llama cama, creo que es así`porque está lleno de sábanas, colchas, cobijas, de ahí me llevan al baño, me bañan, me lavan entre los dedos que esa es la parte mas linda, después me secan, luego me meten en una cosa que se llama media y ahí quedo medio apretado, otra cosa que se llama zapato y más apretado todavía , .......... y ando, ando, ando todo el día , cuando vuelvo a casa me sacan los zapatos, me orean un poco así y me llevan a la cama de nuevo
Y vos pito???? Si miraaaaaa yo me levanto todas las mañaaaaaaanas, me raaaaascan como unos hijos de p..a , me llevan al baño que esa es la parte mas linda, me lavan las mochilas tambien toooodo, después me ponen una cosa que se llama calzoncillo, ahí quedo medio apretado, se suben un poco las mochiiiiilas , otra cosa que se llama pantalón y quedo mas apretado todavía y ando todo el día, ando, ando, ando, cuando llego a casa a la noche, me sacan, me encuentro con una cueva negra, peluda y profunda y ahí me meten me sacan, me meten me sacan, me meten me sacan, vomito y me desmayo

PD: Espero que les haya gustado

EEEEESSSSSPPPPPEEEEECCCCCTTTTTAAAAACCCCCUUUUULLLLLAAAAARRRRR!!!!!!!!!!!

NEGRO10 escribió: [Ver mensaje]

Popyyyy prefiero los chistes de Matías Ale jajajaja
Un Abrazo.-

Pero despues, el chiste largo lo ayudo al chiste corto, que chiste bueno

El nene le pregunta al papá :- Papito cómo andás de la diarrea?
y el papá le contesta:- diarrea? que diarrea?
Te pregunto porque anoche escuche que mamá te decía : "cuando se te va a parar esa mier...?"

Aaaajajaja , ESPECTACULAR ese cuento Daniel, dale otro que te sigo con otros buenos
Un Abrazo

A pedido del negrito uno de cordoobeces
Estaba un negro rechupadaso meando en la vereda despreocupado,en eso pasa una mujer y le dice: - QUE BOONITO EHHH!!!!,a lo que el negro le contesta orgulloso :-VISTE ES HEEERMOSO EL DESGRAACIAO!!

Una pareja que se conocen esa noche deciden ir a un hotel, el flaco se empieza a cambiar y la mujer al observar el tamaño le dice: epa parece que me voy a poner cremita, lo el le dice: CREMITA??!....VIOLETA TE VAS A PONER!!!

Un borracho se sube al colectivo lleno, se para justo al lado de una señora, esta al verlo en estado calamitoso le comienza a decir, sucio, asqueroso, mal oliente y otras cosas más, a lo q el borracho le contesta, vieja si es una adivinanza es el culo.

sergio ian escribió: [Ver mensaje]

Un borracho se sube al colectivo lleno, se para justo al lado de una señora, esta al verlo en estado calamitoso le comienza a decir, sucio, asqueroso, mal oliente y otras cosas más, a lo q el borracho le contesta, vieja si es una adivinanza es el culo.

muy bueno

A proposito de los nuevos "matrimonios"

El chico adoptado entra al baño mientras el " padre" se esta tomando un baño de inmersion, " pero PAPA... que pene tan grande que tenes dice el chico...
Ah, si? espera a que veas el de tu " MAMA"...

Sube un borracho a un micro y se apoya en el respaldar del chofer y grita: SRAS, SRES: ME VOY A TIRAR UN PEDO!!!, en eso toda la gente se va para el fondo y al ver eso el borracho dice: DIJE UN PEDO, NO UN CORNER!!!

En el medio del bosque caperucita se encuentra con el lobo feroz,y este al verla tan temerosa le dice :-caperucita si me das un besito te doy una pastillita de menta ,y caperucita le contesta :-si me dás el paquete te chupo la p+*@

En q se relacionan la Memoria con el Cul..,, en q si t lo rompo, Jamás t olvidarás de mi.

Por que el Pene el el mejor alimento?
xq tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

Ultimo:
Hola Sr. soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para coge...la
PARA QUE!!!!!!
Paraguayo

ja ja ja

Habia un tipo en su lecho de muerte lamentablemente, ya estaba en sus últimos momentos y estaba en su habitación postrado en la cama y la mujer estaba abajo en la cocina haciendo empanadas y empezó mmhmhh a sentir el olor y el flaco pensó " No me puedo ir a la otra vida sin probar las empanadas que tanto me gustan que lo parió!!!! no me puedo ir a tocar el arpa, si bien ya tengo varias clases adelantadaaadas pero no me puedo morir sin probar esas empanadas que son mi debilidad .
Y el flaco como pudo se bajó de la cama y rameándose llega hasta la escalera y con la espalda se arrastraba y llega al comedor y estaba la bandeja con las empanadas en la mesa y estira la mano para agarrar unita y en eso la mujer Plalffffffff!!!! le pega un chirlo en la mano y le dice: Son para el velorio culiao, son para el velorioooooooooo
Un Abrazo.-

Venia un árabe con su camello por el desierto y de repente encuentra una lámpara del tipo de Aladín, se baja del camello, la toma entre sus manos, la frota y pummmmm Aparece un genio y el mismo le dice: "Habibi Por haberme liberado de la lámpara te concedo tres deseos" Entonces el pierna piensa y le dice: Quiero tener la cara de NEGRO10, el cuerpo de CHIQUITO y el miembro del CAMELLO, chafffffffffffff concedido le dice el Genio y el árabe feliz de la vida sigue su camino ........... En lo mejor que iba por el desierto encuentra un OASIS y dice: Vamos a tomar un trago Camello y de paso me fijo como quedé!!!!!!!! Se arrima a la orilla del agua y se fija en la cara, de 10 , en el cuerpo, de 100 y cuando se va a ver el miembro dice La recon... p..a ma.... hoy saqué la CAMELLA

atenti Chiquito que te anda relojeando el Nero!!!

Iba marcelo gomez caminando medio raro y de atras lo miraban Diego Muña y Albercate y deliberaban vió doctor por como camina marcelo hacia el fondo el pobre tiene problemas en la 5ta lumbar, disculpe colega pero yo creo que es la 2da sacra pero para sacarnos la duda vamos a preguntarle al paciente que síntomas tiene,y al ser consultado marcelo les responde NOS EQUIVOCAMOS LOS TRES.....si como escuchan porque yo pensé que era un pedo Y ME CAGUÉ.

Un tipo entra a un cabarute,ve a las chicas y pregunta:quiero esa,cuanto cuesta... le responden:1000 pesos,ah no,y esa otra.. 700 pesos,uy no;y esa otra... 500 pesos,uy tampoco.Bueno señor cuanta guita tiene;bueno yo tengo 10 pesos.Ok esta bien pase por aca,el tipo entra a un cuarto oscuro,entra a palpar a la mina,empiezan los besos,los mimos,se baja al pesebre y entra a chupar,de pronto agarra,siente algo en la boca que le caminaba y le dice a la mina:carajo esto es una ladilla,y la mina le responde:y que queres por 10 pesos...camarones b....o

Jajajaja, yo tengo uno similar al que contaste pero esperaba que alguien se animara a disparar el primer proyectil .
PATA DE POLLO
Resulta que una noche un gringo (Aquí en la Argentina le decimos a los decendientes de Italianos) decide piringundear (Salir a Cabaretear) y andaba corto de guita (Bueno, no voy a seguir traduciendo)......... entonces entra, toma asiento y al instante una señorita muy bien dotada le dice: Y PAPI QUE VAMOS HACER? Entonces el gringo le contesta cuanto sale un completo??? A lo que la señorita le responde: 50 $ Uehhhhh contesta el gringo, quien te crees que sos la NIÑA LOLI???? yo no tengo tanta guita, aparte vengo chupando en los bares desde hace rato largo!!!! por lo que indignado le contesta te doy 30 $ por el completo, y la joven le responde: NI EN PEDO CON ESA GUITA ANDÁ HACERTE CU... VOS!!!
Está bien, está bien, responde el gringo vamos hacer una cosa, mañana vuelvo y pensá nena, pensá
Mientras tanto esa noche en el cabaret no había entrado nadie solamente el gringo tacaño y la joven se va a su casa, llega cagada de hambre, habre la heladera y había nada mas que una lata de arvejas y una pata de pollo, y piensa........... que me hago de morfar , YA ESTÁ ME HAGO UN GUISO se come el guiso y satisfecha espera la noche para ir a trabajar de nuevo al cabaruti.
Siendo las 10 de la noche estaba mas sola que Bin Laden, ya que nadie había entrado, en eso aparece de nuevo el gringo, se sienta en la misma mesa de la noche anterior, y en el acto se apersona la joven y le dice HOOOOOLLAAAAA QUE VAMOS HACER HOY PAPI CHULO, y el gringo le responde: un completo y tengo 20 $ QUEEEEEEE????? Responde la flaca, pero con esa guita apenas da para un simple Entonces el gringo le responde:Es todo lo que tengo, entonces la joven piensa: La pu... ma... no me queda mas nada en la heladera y anoche no hice un mango.... Buehhh vamos le reponde .
Pasan a la habitación y empiezan por el camino de tierra y como el gringo era de eyaculación precoz, saca el miembro y en la punta le había quedado pegado un grano de arveja, y salta enfurecido y le dice: NEGRA MUGRIENTA POR LO MENOS TE HUBIERAS LAVADO EL TUJE
Entonces la joven le reponde: Y QUE QUERÉS PAPI, QUE CON 20 MANGOS TE DE LA PATA DEL POLLO TAMBIEN????

Espero que les haya gustado y buen fin de semana para todos

Negro, sos una iglesia vacía, "no tenés cura"....

Un cazador estaba contando a los invitados una experiencia que le tocó vivir:
Estaba en medio de la jungla,solo,había un silencio inusual,caminaba sigilósamente midiendo cada paso,mis oidos atentos a cualquier sonido,mis ojos recorriendo todo el sector sin perder de vista el camino,cuando me encontraba en un claro, de un lado se aparece un tigre,prepara el arma apunta y,en eso se aparece del otro lado otro tigre,se dijo tengo tiempo para dispararle a ambos y salir ileso,pero de atras le aparece un tercer tigre que lo sorprende rugiendo "UUUUAAAAARRRRRRR"(recreando el sonido con un grito)....Hizo un silencio en el relato y continuó diciendo "ME CAGUÉ".y uno de los invitados lo justifica comentando "Y me imagino el susto en ese momento a cualquiera le pasaría".... a lo este replica : No, me cagué cuando grite "UUUUUAAAAARRRR"

Certámen de mujeres liberadas.

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos...

Pasa al estrado una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!
Elogios, aplausos...

Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freir panceta y batir huevos...
Ovación...

Por último pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco ví nada...
Y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

Bien cacho así se hace

Te va a agarrar Graciela y jajajaja
Y vos Dani no te agrandés que ya vi a la flaca ponerte los puntos...
Y cierro, antes que llegue Andrea.... jajajaja

al final quien lleva los pantalones?

http://articulo.mercadolibre.com.ar...incorporado-_JM

Ahaaaaa con que les gusta los chistes???? Aquí va otro
EL AMIGO
Estaba una señora tomándose una ducha y al salir del baño, entra su marido a bañarse también, en eso que la mujer del señor se estaba por colocar la colales (se escribe asi??? ... bueh supongamos ) volvemos a la historia........... suena el timbre y el marido le dice andá a ver Mary quien es, entonces con la bata puesta pero aún en bolainas, habre la puerta y era Ricardo (Amigo del Marido), HOLA RICHARD COMO ESTÁS, QUE ANDÁS BUSCANDO???? le pregunta Mary: Estoy buscando a Cacho le contesta mirándola de arriba para abajo
Cacho se está bañando le responde Mary, si querés pasá mas tarde......... Mmmmmnooo!!! En realidad lo voy a esperar pero ya que estamos solos te hago una propuesta: Qué le responde sorprendida la mujer , en realidad te doy 200 $ si me descubrís la bata a la altura de las tetas..... Noooo le dice la mujer, soy casada y respeto a mi marido, DAAAAAALE TOTAL EL GORDO NO NOS VE, bueh dice la mujer y le muestra los senos, listo le dice el "amigo" y le da los 200 mangos.
Pero ya que estamos te hago otra propuesta, PUFFFFF CUAL AHORA le dice la mujer, y de vuelta el pesado le dice: SI ME MOSTRÁS TODO TU CUERPO DESNUDO TE DOY 300 $......... Bueh y basta ya que puede aparecer Cacho, y le muestra todo el cuerpo desnudo, listo señora aqui tiene los 300 mangos en eso se va y vuelve la mujer a la habitación y justo sale el marido de la ducha y le pregunta: Quien era Amor??? Y la mujer le Responde: Era Ricardo............ Aaaaahhh le contesta el marido y te dejó los 500 $ que me debía????=??

Esta Historia Continuará

El marido antes de irse a trabajar le dice a la mujer :
.- Hoy va a venir un gasista (Daniel )para arreglar unas cosas, chau.
Mas tarde llega el gasista y hace los arreglos y cuando termina le dice :
.- son $200
.- TANTO ? dice la mujer.
.- y si, dice el gasista arregle las llaves que perdían,una estufa y el horno.
.- EL HORNO? que le hizo al horno.
.- agachese y mire bien en el fondo del horno lo que hice.
.- donde ? no veo nada, y le ponía el culito para arriba.
en eso el gasista no aguantó mas y le levanta la pollera,la agarra por las ancas y se la manda a guardar y cuando la mujer mas fuerza hacia por salir y empujaba para atras mas se ensartaba.al final ya no quería salir
.- Ahí tenes lo que le hice al horno le dice.
y se va.
A la noche llega el marido
.- Hola querida, Vino el gasista?,arreglo todo? cuánto te cobró?
.-$200
.- Cuánto???..Te rompió el culo!!!!
.-y que queres que le haga si tenía la cabeza dentro del horno y el culo apuntando al norte
.-

Mc Giver escribió: [Ver mensaje]

El marido antes de irse a trabajar le dice a la mujer :
.- Hoy va a venir un gasista (Daniel )para arreglar unas cosas, chau.
Mas tarde llega el gasista y hace los arreglos y cuando termina le dice :
.- son $200
.- TANTO ? dice la mujer.
.- y si, dice el gasista arregle las llaves que perdían,una estufa y el horno.
.- EL HORNO? que le hizo al horno.
.- agachese y mire bien en el fondo del horno lo que hice.
.- donde ? no veo nada, y le ponía el culito para arriba.
en eso el gasista no aguantó mas y le levanta la pollera,la agarra por las ancas y se la manda a guardar y cuando la mujer mas fuerza hacia por salir y empujaba para atras mas se ensartaba.al final ya no quería salir
.- Ahí tenes lo que le hice al horno le dice.
y se va.
A la noche llega el marido
.- Hola querida, Vino el gasista?,arreglo todo? cuánto te cobró?
.-$200
.- Cuánto???..Te rompió el culo!!!!
.-y que queres que le haga si tenía la cabeza dentro del horno y el culo apuntando al norte
.-

Un tipo se gana 5 millones en la loteria y sale corriendo a avisarle a su esposa que estaba tomando mate con unas amigas en la plaza, en eso la ve y de la vereda de enfrente le grita Mony ganamos 5 millones en la loteria, y al escuchar eso tira el mate sale corriendo hacia su esposo y cruza la calle, en eso viene un auto y la hace pedazos, y el esposo mirando el billete y a su mujer hecha pedazos y dice:
NO HAY NADA QUE HACER CUANDO TENES SUERTE SE TE DAN TODAS!!!!

Mc Giver escribió: [Ver mensaje]

Usado pero se lo ve muuuuuyyy biennn!!!!!!!

Yo lo compro!!!

Sera 601 o 602?????

Jajajaj, están muy buenos los cuentos, pero Turco..... cuidado de comprar esa musso de mercado libre no vaya a ser que tenga en frente una palanca de cambio trabada

Un brasilero meando en la calle,se acerca una viejita y le dice: oiga que groseiro,y el otro le responde siii y eso que no viste el largueiro.
Papa,Papa,ya no quiero ir a Uruguay...callate nene y segui nadando.
Mamaaa,Mamaaa,porque mi Papa matooo al diarierooo.
1er acto:la reina Elizabeth desnuda sobre la cama;2do acto:el principe Felipe haciendo el amor con la reina Elizabeth y 3er acto:el principe Felipe abanicandose el pene;como se llama la obra...Los polvos de Elizabeth arden.
Entra una viejita al kiosco de revistas y pregunta:joven,joven,tiene el pajaro loco...No abuela,pero si quiere lo alboroto.
Era un nene tan feo,pero tan feo que al nacer le pusieron vidrios polarizados a la incubadora.
Una mujer caminaba por la calle con un pecho al aire,se acerca un hombre y le dice:hey que descaro el suyo andar con un pecho asi...ay carajo me olvide el nene en el colectivo.
En que se parecen un elefante rosado y una cama:el elefante rosado es peculiar y la cama pa culiar.
Un clitoris le dice a otro clitoris:che,dicen que sos frigido...No, deben ser las malas lenguas.
Entra un lechoncito a la cocina,con una rosa roja en el hocico,muy despacio y llorando se acerca al horno,abre la puerta con su patita y dice,Feliz dia mama...
Bueno muchachos,un comercial y volvemos...Chau

Un hombre que iba por la Ruta con exceso de velocidad y
lo para la policia y le dice:
-Abrame el Baul-
Y ve un monton de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tirador-
Y entonces el policia le dice:
-pues venga y demuestremelo-
Entonces este toma a su esposa que estaba en el auto y le pide que se quede contra un arbol y empezo a tirar los cuchillos y en ese momento pasa por alli un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, si que se esta poniendo dificil la prueba del alcoholemia

Un señor va a un bar y le dice al mozo:
Un cafe solo por favor.
Y el camarero dice:
!Todo el mundo fuera!

Estaba un tano sentado en su silla en la vereda y pasa caminando una hermosa y sensual señorita, el tanito castigadore no se puede contener y recordando viejas épocas,le tira un piropo:"Adío mosquito del paraná",la chica le sonríe al viejito y sigué su camino.
al otro día lo mismo" Adío mosquito del Paraná",que simpático este abuelito decía la chica.
Hasta que un día la señorita intrigada porque el piropo era siempre el mismo,al escuchar :"Adío mosquito del paraná" se detiene y le pregunta :abuelo porque siempre que paso me dice "Adío mosquito del paraná"???
Y el tanito sonrojado le contesta :"porque me deja la pica dura y se vá"

Muy buenos estos cuentos che, aquí hay calidad .... ojalá que tengamos un encuentro pronto y que estos chistes se cuenten en vivo y que se los acuerden, jajaja

Aquí va otro mio, pero viene con ilustración......... Atenti: Santiagueño en La Capital

Resulta que había estado de paseo un Santiagueño por la Capital Federal y cuando regresa a su pago se encuentra con un pierna Amigo y le dice: Pos vieras chaaaango lo bello que está Bs. As., allá todos hablan con señas Changooo es lo que se usa ahora es todo refacil, No te entiendo Compadre le responde el otro............ pues chango te lo explico: Cuando quieres pedir un café en un bar le dices al moso chissssssss y con los dedos le dice así


Y te lo traen, avisto changoooo?????
Pues está bueno compadre , la semana que viene tengo que viajar para la Capital y pruebo de hacer lo mismo.

A la otra semana el Amigo viaja a Bs As, se baja en la terminal de retiro, se sienta en un bar y le chista al moso, hueeeeehhhh chisssssst


A lo que el moso le reponde:


No te entiendo le grita el Santiagueño : Entonces el moso le responde: NOOOOOO LO QUE TE PREGUNTABA SI LO QUERÍAS CON LECHE



Un Abrazo.-

Ahi va otro habia una pareja de trolos que habian odoptado un hijo ,y estaba uno en el baño orinando cuando entra el hijo y le dice papa que pito tan grande tienes y el papa le dice y eso es que no viste el de mami

Yuuupiii:Va Caperucita Roja embarazada caminando por el bosque,se le acerca un lenador y le dice:pero Caperucita,acaso el lobo no te habia comido...No,fue un error de imprenta...
La misma Caperucita se cruza con una vecina en el bosque y la vecina la saluda:buen dia Caperucita...Ninguna Caperucita,Sra.de Feroz...
Se muere un negro y se va al cielo,toca las puertas del Paraiso,sale San Pedro y pregunta:Que queres;quiero entrar.Asi,no me digas,y quien sos vos.Soy Leonardo Di Caprio le dice el negro.San Pedro se da vuelta y pega un grito:che Jesus,el Titanic se hundio o se incendio...
Va un chavon por la ruta en su Musso a 120km/hora,en eso se le adelanta un bicho y lo pasa;el tipo agarra y la sube la Musso a 150,alcanza al bicho y cuando queria ver que carajo lo paso,el bicho acelera,entonces acelera a 200 y cuando lo esta por alcanzar al bicho,este dobla a la derecha,sin poner el giro ni nada y se mete a unos sembradios.el chavon gira tambien,lo empieza a perseguir pero no lo alcanzo;a lo lejos ve un paisano sentado bajo un arbol,se le acerca y le pregunta:disculpe don,no vio pasar por aqui un bicho raro y muy veloz...El paisano le dice:si.Me podria decir que carajo era ese bicho?...Si,era un pollo.Como un pollo,si era muy veloz.Lo que pasa,es que era un pollo de 3 patas,esos los criamos solo aca,usted sabe por eso de que la gente cuando come pollo,siempre pide la pata(pierna).Que lo pario,que buena idea la de uds.y que tal,son ricos...no sabemos,todavia nunca pudimos atrapar ninguno...yuupiii.Hasta la proxima chicos.