Club Musso

buenísimo nos matamos de risa en la oficina jajajaja

HABLANDO DE HUEVADAS......¿QUE LE DIJO UN HUEVO AL OTRO? PREPARATE PARA LABURAR, QUE EL PATRON SE LEVANTO...

chiquito escribió: [Ver mensaje]

buenísimo nos matamos de risa en la oficina jajajaja

Muy bueno Kato, hace unos dias me habia llegado por mail.

Muy bueno Marcelo, entretiene un rato

Un poco de Humor

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y un Masoquista. Sentados en el jardín del Hospital psiquiátrico, aburridos y sin saber como ocupar su tiempo, el Zoófilo dice:
Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!! !
Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaniaco: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!!

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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

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LORO DE CABARET

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapala jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes....
Hola MIGUELITO!!!!!

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UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

BUENISIMO CLAUDIO...PERO SERE CURIOSO¨¨ PORQUE EL TIPO DEL LORO SE TIENE QUE LLAMAR ALBERTO?

¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes....
Hola MIGUELITO!!!!!

Alberto cambia la pastilla,el del loro se llama Miguelito. Jajajajajajajajaja

Lo interesante de todo esto es:
1º Tratar de no caer en un siquiátrico y si uno cae....tratar de ladrar
2º Al pasar por la puerta de un banco fijarse bien que no haya un jardín cerca , caso contrario cruzar a la vereda de enfrente
3º Fijarse muy bien al pasar por ciertos lugares (por la puerta ) que no haya loros buchones
4º Tener la factura de luz al día para no sufrir amputaciones dolorosas

Muy buenos Claudio

Claudio escribió: [Ver mensaje]

¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes....
Hola MIGUELITO!!!!!

Alberto cambia la pastilla,el del loro se llama Miguelito. Jajajajajajajajaja

Claudio escribió: [Ver mensaje]

LORO DE CABARET

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapala jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes....
Hola MIGUELITO!!!!!

Vos lees los chistes que posteas?

Bueno Guru, pensa que estaba en el laburo,descostillandome de risa y cargando a un compañero que se llama Miguel por eso me quedo solo el nombre del final.Alberto las pastillas las cambio yo.

BUENO CLAUDIO, TE PERDONO, PORQUE COMO TENGO MUESTRAS GRATIS, TOMO EL DOBLE DE DOSIS QUE VOS...JAJA...UN ABRAZO

Aca va otro para la Quintina



Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
-Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma en que ustedes hacen el amor. (Y les cobra $ 35 por la consulta).

Esto continuó sucediendo varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin
problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-¿Qué es exactamente lo que a ustedes les está preocupando?
El paciente le dice:

Bueno doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.

El telo cobra $ 50...
El Holiday Inn cobra $ 250...
El Hilton $ 350....
El Alvear $400...
Acá lo hacemos por $ 35 ...

¡¡¡ y OSDE me reintegra $ 28 !!!!

RECIÉN CASADOS.

EL: ¡¡Si!! Por fín. Que dura fue la espera.
No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quiéres dejarme?.
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?.
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?.
EL: Noo!, solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?.
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?.
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?.
EL: Si.
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS

LEE de ABAJO hacia ARRIBA

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo

Aviso publicado en un Portal

Financiero de un diario de EE.UU.

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años,bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'

Rafaela S.




El:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.

UN MILLONARIO.

jajajajajajaja..¿y que paso? ¿ella contesto o se suicido?