Club Musso

Trasplante

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación.
Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
-¡Vaya! -dice su asombrada novia-, ¡eso fue realmente impresionante!
- ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
- Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantarme otro plátano en el culo!

ja ja, muy bueno!!!
no vas a tener muchas repuesta, estan todos de joda!!!


En una feria, una de las atracciones es que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100 pesos, se recompensara con 20.000 pesos a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuerzudos del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, agarra dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago sin tocar al elefante?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano agarra de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante lo mira, golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

Muy bueno, Gustavo! Muy bueno, Popy! Gracias por entretenernos en esta tarde gris y melancólica!

Gracias Popy, jajajaja muy bueenooo y ....... ahí va otro para mi Amigo Gabriel

Ginecólogo

Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!

Unos ping pong:

—Mi vida, ¿hasta dónde me quieres?
—Te quiero hasta el infinito y más allá.
—Aww, ¿así de mucho?
—¡No, así de lejos!

—Vengo por mi hijo maestra. —Aquí esta.
—Pero si este no es mi hijo, aparte es niña.
—Señora ¿Por qué creé que nos llamamos Kinder Sorpresa?

Muy buenos!!!



Ven que aquí estamos leyendo los cuentitos?


Mario

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaa,me muero jajajajajajajajajajaja

Abuela Desesperada

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

Enemigos

Casi al final de la misa dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejecita.
-Señora Pérez, ¿Usted no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos, Padre.- Respondió dulcemente.
-Señora Pérez, eso es muy raro ¿Y cuántos años tiene usted?
-101… -Respondió casi con vergüenza, porque era la más vieja de todos los presentes.
La congregación se levantó y aplaudió.
-Señora Pérez, ¿Puede decirnos cómo se hace para llegar a los 101 años y no tener enemigos?
-¡Es que ya se murieron todos esos hijos de remil putas!

Cuerpo Extraño

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
-Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
-Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
-Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
-Oiga, ¡podrían llamar por el nombre noooo ???

tan cara. pero tan tan cara esta la carne de vaca, que mira como la llevan a la carniceria!!!




ja j a
esto es de ayer en neuquen !!!(Enlace
slds
Fredd

jajajhaja Muy bueno Fredd, imagínate que les toque un control de ruta , jajaja

Un Abrazo.-

En el diario de hoy salio esto y fue un control policial, tal cual!!! jua jua

El Ventrilocuo

Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerla una broma. Le dijo al pastor:
-¿Sabes que tus ovejas hablan?
-Claro que no, ¿como van a hablar?
-Vas a ver. A ver vos, la blanquita, ¿como los trata el pastor?
Y el ventrílocuo proyecta su voz y dice:
-Es bien malo. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
Al pastor se le salían los ojos, mientras el ventrílocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrílocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
-A esa ni le pregunte.
-¿Por qué?
-Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando fifando .

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "pa-ella" .




Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


LA DUDA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.

EL REMO



La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mi hija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN



- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

SEXÓLOGO



Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS



Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

OTORRINO


El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

FINAL



En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor..
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!

jajajajajajajaja como te extrañaba Carlos

bien muchachos, me cague de risa, mejor que mirar noticieros o politicos....abrazo a todos,,