Club Musso

Che, me ausenté un par de días y ni un cuento
Vaaaaamos que estamos de vacaciones

Aquí va uno: Mujeres...........

Iban dos señoras en un automóvil cuando, de pronto, en medio de la ruta les dan ganas de ir al baño. Como no había ningún baño público cerca, se paran en el primer lugar que encuentran, que resulta ser... ¡un cementerio!
Se meten entre las tumbas, se bajan las bombachas y en eso oyen que llega el enterrador. Salen corriendo despavoridas, suben a su coche, y se van a los pingasos (En idioma tucumano quiere decir cagando).
La noche siguiente se encuentran los maridos de las dos señoras en el boliche de la esquina. Dice uno de ellos:
—Loco, no sé qué hacer: creo que mi esposa me engaña. ¡Anoche llegó a la casa sin la bombacha!
—A vos todavía te queda la duda, pero mi mujer traía una banda enrollada en su bombacha que decía: "Los socios del Club Independiente no te olvidan".

Uno de............... Geriátrico

Un viejito muy viejito decide ir a vivir el resto de sus días en un geriátrico. Como tenía dinero, elige uno deslumbrante, con muchos jardines y habitaciones de todo lujo. Después de entrar, habla con el director de tan lujoso lugar:
—Venga usted, abuelo, le enseñaremos las instalaciones.
El viejito muy viejito ve la habitación que estaba fabulosa con baño incluido e instalaciones de gran nivel. Lo único que le llama la atención son dos camas. El viejito, al verlas le pregunta al director:
—Oiga, ¿y estas dos camas?
—Eso es por que aquí se practica el amor libre.
— ¿Eh?
—Sí, hombre, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y le puede echar una regia fifada.
— ¡Vamos, no me haga bromas!
—En serio, abuelo, haga una prueba.
El viejito sale al pasillo y elige la mejor enfermera de todas de las que había en el pasillo, ¡con unas tetas y un culo infernal! Se la lleva a la cama y se echa un fierraso terrible, tal como había dicho el director del establecimiento. Cuando el viejo sale de la habitación, va y dice:
— ¿Dónde hay que firmar? ¡Quiero ingresar hoy mismo!
El viejito firma el contrato, paga y cuando está bajando las escaleras para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el bastón y cuando va ha recogerlo, viene por detrás otro viejo y... ¡track! se la mete por atrás .
— ¿Qué estás haciendo, desgraciado?
—Es que acá es el amor libre.
—Eso no puede ser, ¡ahora mismo rompo el contrato!
El viejito muy viejito vuelve para ver al director:
— ¡Quiero romper el contrato!
— ¿Por qué?— pregunta el director.
—Es que polvos podré echarme como máximo dos por año... ¡pero el bastón se me cae cuatro veces al día!

Muy buenos Negro, Ya me estaba preocupando que no te contabas ninguno

Gallegos Náufragos .............. perdón Gregorio etc... etc...

Se hunde el barco y solamente se salvan dos gallegos. Estos caen al agua y van durante días en una balsa en el medio del mar.
Hasta que después de un mes pasa un barco. Uno de los gallegos le dice al otro:
-¡Grítales hombre para que nos salven!
-¡Pero es un buque de bandera inglesa!
-¡Y no era que tú sabías inglés!
-Ah, es cierto…
Y el gallego le grita al barco:
-¡Hey! ¡The cat in under the table, the cat is under the table!

Mnnoo se si es un cuento, pero si fuera realidad no me sorprenderia

Estampilla de Cristina

Cristina queria tener una estampilla con su imagen por lo que llamo a los del correo y le hicieron una con una foto con photoshop donde salia super bien... la cuestion es que sale al mercado y hay quejas de que no funcionan bien las estampillas, no se pegan!!
Furiosa llama a la afip para que vea quienes hicieron esto y los controlen e investigen, tambien a ministros de defensa, seguridad, desarrollo y jefe de gabinete... les dijo quiero saber quien me hizo pasar este papelon!!!
La cuestion que a los dos dias y luego de mas de mil fojas de investigacion el jefe de gbinete le dijo:
Las estampillas andan bien, lo que pasa es que la gente escupe en el frente!!

Muy Buenos..Negritoooo...10,5.

eso me hace recordar................
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y la agarrra en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y agarrarla luego en el aire con los dientes. - Nahhhh......., eso no es nada Mi padre es un Ministro del Gobierno..y. es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45

Estaba el Intendente Municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:

- Secretario, agendame a todo el pa'l viernes.

Le contesta su secretario:


- Señor Presidente, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?

Titubeando el Intendente le contestó:

- Este, mejor que sea pa'l lunes.

jua jua jua, la de la estampilla me hizo cagar de risa!!!

Muy buenos los cuentos de los dos cuentistas!!!

NEGRO10 escribió: [Ver mensaje]

Mnnoo se si es un cuento, pero si fuera realidad no me sorprenderia

Estampilla de Cristina

Cristina queria tener una estampilla con su imagen por lo que llamo a los del correo y le hicieron una con una foto con photoshop donde salia super bien... la cuestion es que sale al mercado y hay quejas de que no funcionan bien las estampillas, no se pegan!!
Furiosa llama a la afip para que vea quienes hicieron esto y los controlen e investigen, tambien a ministros de defensa, seguridad, desarrollo y jefe de gabinete... les dijo quiero saber quien me hizo pasar este papelon!!!
La cuestion que a los dos dias y luego de mas de mil fojas de investigacion el jefe de gbinete le dijo:
Las estampillas andan bien, lo que pasa es que la gente escupe en el frente!!

Aguanten las Vacaciones y seguimos matando el aburrimiento

Un tipo muy tranquilo estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno pequeño en la puerta del baño. Como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levantar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: “Estás cagando afuera”



Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo.
Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
-No sabés el caso raro que vino hoy. ¡Un pibe con sífilis en el dedo gordo del pie!
-Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo.

jUA JUA gUSTAVO!! NO PODES SER TAN HIJO. DPDRETEEEWW JA JA

Aguante el Negro

Diferentes maneras para comenzar una pelea con la Peor es Nada

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó....


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, entonces, la pelea comenzó...


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó...


Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la pelea comenzó...


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó...


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó...


El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la pelea comenzó...


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.


LA YAPA....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez
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Ahí van dos chistecillos dedicados para mi Amigo Javier

La madre a la hija:
—Nena, sos re—p..a. Lo que hiciste no tiene nombre.
—Pero sí, mamá, tiene... Si es varoncito le ponemos Norberto, como el padre, creo...


Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
-Vieja, saca las tetas de la sopa!

Un Abrazo.-

LA VIUDA



Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.
Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

Humor gráfico Que mañanita de lluvia...espero que les cambie la cara...

Uno cortito:
Dos amigos coversan en un bar frente a la segunda cerveza:
Decime: Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-No, Y vos?
-Yo sí...pero no sabía que se iba a casar con vos...!

Gracias negrito,Muy buenos muy buenos,se te extrañaba por aca sos un maestro
Carlos,gaviota

muy buen post, ideal para noche de desvelo !!

Saludos

Si si,hoy no se apesar que en un rato algunos tenemos que laburar

Buen Humor de Sin Codificar llame al OGT, jajajajaja.............. Buenísimo

http://www.youtube.com/watch?v=zey-...layer_embedded#!

Un Abrazo.-

Javi, otra vez desvelado

Guiye escribió: [Ver mensaje]

Javi, otra vez desvelado

la culpable
Rum rum tiene el sueño cambiado

Guiye escribió: [Ver mensaje]

jajajaj, bueno deja por una rato el club musso y ponele algun videito del sapo pepe

Si si... Le pongo videitos pero es peor viva la joda

Uy se durmio,chau