Club Musso

Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!


Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
- ¿Qué te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

Abrazo Mussero

Carlos

Muy graciosos!!

Picantitos picantitos,y muy buenos

me estoy poniendo colorado

La verdad que estoy con ganas de sacarles una sonrisa y les paso unito para que se vayan a descansar repiola

LOTERIA

En los Estados Unidos, un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue al negocio de lotería donde lo atendió la chica de la ventanilla:
-Mire quiero apostarle 5000 dólares a la lotería, pero la verdad es que no sé como escoger los 5 números, ¡a lo mejor usted me puede ayudar!
-Claro, como no -responde ella-. ¿Por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país?
-4 veces
-Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene?
-2 hijos.
-¿Y cuántos libros ha leído este año?
-5 libros.
-Cuénteme, ¿cuantas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-¡Oiga! Pero eso es muy personal ¿no cree?
-Bueno, ¿quiere o no quiere ganar la lotería?
-Bueno, bueno 2 veces al mes
-O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo?
-Perdone Señorita, ¡pero sepa que yo soy muy hombre!
-Está bien, está bien no se enoje -le dice ella-. Eso quiere decir que cero (0) veces... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre le apuesta los 5000 dólares al número. Al día siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- ¡La p..a que lo parió! ¡Eso me pasa por dármelas de macho!

aaaJAJAJAJA, se va la segundita

Dos amigos estaban charlando en un bar.
—Estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.
—Bah, no te preocupes. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución.
—¿Cómo es?
—Cuando noto que está perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara.
—¿En serio?
—Sí, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
—Voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse.
—Amigo, ¿cómo te fue con tu esposa?
—No me hables. Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose
—¿Y entonces?
—Hice como vos me dijiste: saqué la pistola de agua y disparé.
—¿Y qué pasó?
—Mi mujer se cagó en mi cara, me arrancó la pija de un mordisco, ¡y de un armario salió un negro con las manos en alto!

Ja Ja JA muy buenos Negro.....JA ja JA ja

Vamos NEGRO!!!!! otro más y no jodemos más

Las 5 mentiras mas grandes que nos hacen las mujeres

"Tú me das todo: jamás te metería los cuernos"

"Me cayó bien tu mamá".

"Si algún día nos divorciamos, no quiero nada de ti"

"Nunca nadie me hizo llegar al orgasmo como tú"

"¡Guau! ¡Verdaderamente sí que la tienes grande!"

NEGRO10 escribió: [Ver mensaje]

Las 5 mentiras mas grandes que nos hacen las mujeres

"Tú me das todo: jamás te metería los cuernos"

"Me cayó bien tu mamá".

"Si algún día nos divorciamos, no quiero nada de ti"

"Nunca nadie me hizo llegar al orgasmo como tú"

"¡Guau! ¡Verdaderamente sí que la tienes grande!"

El titulo deberia ser (Chistes recontra picantes)Negro... estan zarpados y muy buenos

● Mi pija siempre me obedece. La tengo cortita!!!

● - Doctor, tengo una herida de bala.
- Un disparo?
- No, me rompieron el orto.

● - Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.

● Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... Canta truco pelotudo! !!

● Esta noche como liviano: tan solo un plato de tomate en rodajas, apenas condimentado con un toque de milanesa y dos huevos fritos.

● No le digas Karma a las cosas que te pasan por pelotudo.

● - Que linda trompita! De quién es?
- De Falopio. Saca la mano de ahí, hijo de p..a!!!

● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.

● - Te amo!
- Hasta donde?
- Hasta que empezas a preguntar pelotudeces.

● Verdad de la vida: El hijo de p..a llega hasta donde la pelotuda lo deja.

● - Mamá, qué es vibrador?
- Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah...! Y el modo avión?


● - Hija, te drogaste?
- No mamá!!! Lo de la nariz es harina, lo de los ojos, conjuntivitis y el unicornio ese no es mío.

● - Sos un burro!
- Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... A ver la pija?

● - Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto!

jajajaja
Y también tengo un perro que me comió los muebles.... menos mal que no tuve el gato..... jajajajaja