Club Musso

Amigachos, ya estoy de vuelta y como es fin de semana largo les traigo humor para que se cagen un poco de risa

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los trolos se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que alguien los puede sorprender.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
-¡Alguien tiene fósforos...!
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los trolos empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
-...señorita, ¿puede darme una coca-cola?
-Abuelo, ¿por qué habla tan bajito?
-Es que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta… ¡y se lo culearon toda la noche!

Motoqueros

Va por la carretera una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson (Tambièn estaba el Turco ) cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.


Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:


"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.


¿Por qué quieres matarte?"


Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Grupos de Rescate

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

grande negro, seguis tan inspirado como siempre,,,o tenes una biblioteca de libros comicos??? un abrazo,y dale con el buen humor... uno cortito de los mios...doctor, tengo un problema que no me acuerdo de nada.....y desde cuando tiene ese problema? que problema????

Jjaajajaa Albert, memoria..... memoria................... aquì van unos chistes cortos telefònicos


-¿Está José María?
-No, está María José.
-Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés!

-¿Es éste el teléfono cinco uno uno uno uno uno uno?
-¡No!, es el cinco once once once.

-¡Hola! ¿Está blanca?
-No, tomé sol.

-¿Hola? Habla Dora.
-¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

-Hola, ¿Está Armando?
-No, todavía estoy en las instrucciones.

Gay en un Consultorio

Un tipo, desesperado, hace una consulta al médico:
—Doctor, doctor, que tengo un problema: no sé si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
—Bueno, vamos a ver... El médico le agarra un testículo y le dice:
—Diga noventa y nueve.
—Noventa y nueve.
El médico le agarra el miembro:
—Diga noventa y nueve.
—Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo:
—Diga noventa y nueve.
—Uno... dos... tres... cuatro...

Bueno, seguimos el martes porque mañana me voy a pescar buen fin de semana para todos

suerte negro, te encargo algun pescado jaja...a ver cuando vas con la toyotorta...

Hola negro;Sos un genio me hases cag. de risa meta y meta chiste nomas
Algun dia nos tenemos que juntar a mojar los ansuelos y tomarnos unos cuantos fernet con coca,seguroque la pasariamos barbaro

Chiste dedicado para mis Amigos de esta madrugada

Un padre entra en la habitación de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con ella. Cuando llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto... (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice la dulce criatura– Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones. No debo chuparlo para que se pare, no me contagia de SIDA, me satisface cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando, no me embaraza y lo más importante: cuando no tengo ganas no se cabrea conmigo... Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con una yerbera, la pava y el mate en una mano y con el vibrador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:
- ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy asombrado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
- ¿Qué... no puedo tomarme un matesito con mi yerno...?

Hola Negro

Muy buenos los cuentos, tuve que tomar CARBÓN !!!

Que bueno que estás de vuelta.

Supongo que te has decidido en la compra de la Toyota

Te mando un abrazo grande, y en una de esas nos vemos

Mario

GUS!!!





SE SALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

que rato risaaaaaaaaaaa

yo tengo a mi ti tota, que esta enfurecida porque el marido tiene sexo con sus pacientas......ES VETERINARIO.....

PIEDAD!!!!!!!!!NO MASSSSSS!!!!!!!!!!!!!

Compradora compulsiva

Un grupo de hombres está en el baño turco de un gimnasio cuando suena un celular.Uno de los hombres contesta:
-¿Sí?
-Querido, ¿sos vos? ¡Se oye horrible!
-¡Hola... hola!
-¿Estás en el sauna?
-¡Sí!
-Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
-Como 5.000 dólares... ¡pero es lindo!
-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
-Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos... y pensaba que ya es hora de cambiar el mío... así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué?... Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
-¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:
-Cariño... ¿te acordás que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
-¡Mmmbuuue! Está bien, que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!

-Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira hacia el grupo grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este celular?

Decisión difìcil

Un sujeto lleva a la esposa y a la suegra a conocer Jerusalem. Llegando allí, la suegra no puede con la emoción de conocer Tierra Santa, que muere de un ataque cardíaco.

Después de realizar el trámite correspondiente, la pareja descubre que trasladar el cuerpo al país de origen costará 10.000 dólares.

- Querido - dice la esposa - si quieres, podemos enterrar a mamá aquí mismo. A mí no me importa.

-¡No! - dice el marido - aquí en Jerusalén, no la entierro ni loco!

-¿Por qué, mi amor?

-Hubo un sujeto que fue enterrado aquí, y después de 3 días resucitó...

Compadre en Apuros

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
-¡Compadrito! ¿Cómo le va?
-Bien, compadre, ¿y a usted?
-Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene.
-Pues ahí como la ve es una robot.
-¿Una robot, pues cómo es eso?
-Mire, compadre: le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.
-No me diga...
-Si es una maravilla, si quiere se la presto.
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
-Aaaay, aaaaay,aaaaay...
Entra el compadre y le dice:
-Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.

GRANDE NEGROOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

para un poco negrito, no day mas

Esta es una Imagen que va con humor, jajajaj està muy bueno che

Organizados

Estaban cinco parejas y deciden encerrarse en una habitación, todos desnudos. Ingresan, apagan la luz, y a los pocos minutos un tipo enciende la luz y dice:
—¡Organicémonos!
Los demás apagan la luz y continúan. A los 10 minutos el mismo tipo nuevamente enciende la luz y dice:
—¡Organicémonos!
Los otros apagan la luz y continúan. A los 5 minutos nuevamente el tipo enciende la luz y repite:
—¡Organicémonos!
Entonces los demás preguntan:
—¿Por qué tanto "organicémonos, organicémonos"?
Y el tipo contesta:
—Organicémonos porque yo no he tocado ni una teta y me han reventado el marron 3 veces.

Paciente Raro

Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy pero muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
—¿Usted come bien?
—Sí.
—¿Va bien de cuerpo?
—Sí.
—¿Duerme bien?
—Sí.
—¿Es casado?
—Sí.
—Con su mujer, ¿todo bien?
—Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltable.
—Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
—Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
—Ajá. ¿Tiene relaciones?
—Tres veces por día, llueva o truene.
—Caramba. Ya van seis.
—Espere, doctor. Tengo una secretaria muy buena...
—¿Y también con ella?
—Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
—Ajá. ¿Eso es todo?
—Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...
—Y usted...
—Tres veces por día, sin falta.
—¡Pero hombre! —dijo el médico—. Yo ya tengo la causa de su problema de agotamiento. Es más que obvio: ¡usted tiene demasiadas relaciones sexuales!
—Menos mal, doctor, me saca un peso de encima. ¡Yo pensé que era por la japa!

Control vial

Un tipo es detenido por un oficial de policía, por conducir con exceso de velocidad:
—Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción.
—Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad; deme otra oportunidad, por favor.
—Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si adivina, no le aplico la multa.
—Muy bien, dígame.
—Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
—Bueno, yo diría que es un auto.
—Sí, pero esa respuesta es muy general: podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Así que lo lamento, tengo que hacerle la multa.
—¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!
—Está bien... Es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?
—Yo diría que puede ser una moto.
—Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora sí le tengo que aplicar la multa.
—Está bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a usted.
—Muy bien, dígame.
—Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?
—Y, yo diría que son putas.
—Sí, pero es muy general, ¡podrían ser tu madre, tu mujer o tu hermana!

Para los que tienen negocio y escuchan las frases menos agradables de sus clientes:

1) Te lo pago la semana que viene .
2) Te doy un cheque porque no tengo efectivo .
3) ¿Por qué acá siempre cobrás más caro que otros lugares?
4) ¡Qué sucio tenés el negocio! Pasale un trapo…
5) ¿No me podés fiar hasta el mes que viene?
6) Yo no sé cómo te aguantan tus empleados.
7) ¿Cuándo le dejás el mando a tus hijos? Ya es hora de retirarte.
Espero que esta vez no tardes una eternidad en atenderme.
9) Dame lo que te pido, no lo que me quieras vender.
10) ¿Nunca pensaste en dedicarte a otra cosa?
11) En el otro negocio te atienden una pendejas que te dan ganas de quedarte a vivir ahí siempre.
12) Menos mal que tenés clientes como yo, sino ya estarías fundido.

siga siga siga

Pleno Vuelo

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-¡¡¡Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión esta funcionando!!!
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó diálogo. El piloto llegó a donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles..
-No nos mienta, -dijo un pasajero- ¿nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, tranquilos-dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para que? -gritó un pasajero.
-¡Es que después es un problema identificar los cuerpos!


PD: Che............ cuèntensen algún cuentito me han dejado solo o en el Chascomusso no se contaron ninguno!!! jajajajaja

NEGRO10 escribió: [Ver mensaje]

Pleno Vuelo

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
-¡¡¡Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión esta funcionando!!!
-Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó diálogo. El piloto llegó a donde estaban los pasajeros y les dijo:
-Señoras y señores, tengo algo que decirles..
-No nos mienta, -dijo un pasajero- ¿nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
-No pasa nada, tranquilos-dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
-¿Y eso para que? -gritó un pasajero.
-¡Es que después es un problema identificar los cuerpos!


PD: Che............ cuèntensen algún cuentito me han dejado solo o en el Chascomusso no se contaron ninguno!!! jajajajaja

para que negrito si vos los contas barbaro

Recientemente se cerrò la temporada de esquì en Austria y la cantante Mariah Carey cerrò dicha temporada con un luquete un poco exagerado , jajajajaajajaa


Pd: Parece un hachaso en el barro, aaaajajajajaaa

En la puerta del Congreso se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Presidente del Senado. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :


De SECRETARIO para Comisión de D.D.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso. Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA .
B: SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIo. .

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :
De Comisión de Investigación para el Presidente del Senado:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que haya estado listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN


Abrazo Mussero

Carlos

En la puerta del Congreso se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Presidente del Senado. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :


De SECRETARIO para Comisión de D.D.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Congreso. Formen una comisión de investigación para determinar:
A: SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA .
B: SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTA ASAMBLEA LEGISLATIVA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIo. .

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :
De Comisión de Investigación para el Presidente del Senado:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Congreso por las siguientes razones:
A: Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B: En esta Cámara jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C: Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D: En nuestros archivos no consta nada que haya estado listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN


Abrazo Mussero

Carlos

Cincuentaaaaaaaa volviste, jajajajaa muy bueno che ............pero... ya que me estas dando piè va un par de: NACIMIENTOS

Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza, y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer:
—¿Se ha acostado con un hombre negro?
—Sí, pero sólo una vez.
—Pues con una vez, basta—, dice el doctor.
Luego sale el tronco del niño y es amarillo.
—¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
—Sí, pero sólo una vez.
—Con una vez, basta.
Por último salen los pies y son rojos.
—¿Tuvo relaciones con un piel roja?
—Sí, pero sólo una vez.
—Con una vez, basta.
Cuando el niño termina de nacer por completo, el doctor le da la acostumbrada nalgada, y al oír que llora, la mamá dice, aliviada:
—¡Ay, menos mal que no ladró!

Un hombre habla con un amigo:
—¿Cómo anda tu tratamiento para tener familia?
—Excelente. El médico descubrió que mi mujer no podía tener porque le faltaba yodo. Entonces la mandé un mes a Mar del Plata y cuando volvió estaba embarazada

Paraìso Extremo

Este era Adán en el paraíso, aburrido.Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran libro de creaciones, busca y le dice:
-Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1 brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.
Adán responde:
-No, es muy caro, dame algo más barato.
Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro.
Entonces el hombre dice:
-¿Qué me das por una costilla?

Protesta Genial Los otros dìas caminando con mi señora por el centro cordobès, sentìamos un repicar de tambores como el que hacen cuando muere un militar , entonces le digo: acerquèmonos en la muchedumbre porque los cordobeses para hacer una protesta somos geniales
Cuando llegamos al lugar les juro que me caguè de la risa por tanta originalidad.
Como ustedes sabràn hace poco les prohibieron vender choripanes a los vendedores en los parques, porque decìan que contaminaba el medio ambiente y que solo estaba permitido para los vendedores de panchos (obviamente un dirigente polìtico tiene varios puestos de panchos en la ciudad )
Tambièn les restringen a los artesanos exhibir sus artesanías, esto quiere decir para los cordobeses que están atentando en contra de la cultura que nos trajeron aquellos Españoles como el fundador Jerònimo Luis de Cabrera sobre la libre expresión.







Hace unos años atrás, en un barrio cordobès habìa un tremendo bache que los vecinos estaban cansados de reclamar al municipio y como no le daban bola y al cumplirse un año del bache, entre todos los vecinos cerraron la calle, llamaron a un canal de televisiòn, pusieron varias mesas, llevaron gaseosas, sandwichitos, colgaron globos y con una tremenda torta le festejaron el cumpleaños..............jajajajajaja no me digan que no tenemos chispas para el humor che!!!!

Un poquito de Humor sobre la venta de YPF,......................"Que dirìa Arturo Illia hoy ???? , no habrà sido pariente de Nostradamus???? aaaaajajajajaaja


‎"No les tengo miedo a los de afuera que nos quieren comprar, sino a los de adentro que nos quieren vender" (Arturo Illia)

es que nunca te vas a quedar sin balas negro??? pareces una ametralladora jaja...un abrazo y que ganas tengo de conocer un semejante loco

Este cuentillo es dedicado para Albertcate, pero aclaro que el negro del cuento no soy yo jajajaja

Esto es un ejecutivo negro que es invitado a una fiesta de disfraces. Cuando
llega a su casa le dice a su esposa:
- Lucrecia, me han invitado a una fiesta de disfraces y quiero que me compres el
mejor disfraz que encuentres.
Total que la esposa se va de compras y al regresar, le dice a su marido:
- Ven mi negrito lindo. Mira el disfraz que te compré. ¡Es de Superman!
- ¿De Superman?, ¿Pero serás pendeja?, ¿Cuándo coño has visto a un Superman
negro?. ¡Anda y cambia ese disfraz y cómprame algo que pueda ponerme con
orgullo!
Total, que la esposa se regresa a la tienda y cambia el disfraz. Al regresar a
su casa le dice a su esposo:
- Vamos a ver Eulalio, si te gusta este disfraz de Martin Luther King que trae
su careta y todo…
- ¡Ah, no!, ¡Eso sí que no!. A los próceres hay que respetarlos. ¿Cómo crees que
voy a ir disfrazado como uno de los negros más importantes del siglo veinte?
Anda y cambia ese disfraz nuevamente, ¡y no regreses a casa hasta que hayas
encontrado el disfraz apropiado!
Sale nuevamente la mujer y pasan las horas… Ya de noche, se aparece a la casa
sosteniendo entre sus manos un listón de madera de ocho pies de largo.
Sorprendido el negro le pregunta:
- ¿Y mi disfraz?, ¿No compraste mi disfraz…?
- ¡Claro que sí!, ¡Ahí lo tienes!
El negro mira el listón de madera y le pregunta intrigado:
- Pero, ¿y ése es mi disfraz…?
- ¡Ese mismo!, Es que como no te gustó el de Superman ni el de Martin Luther
King…
- ¿ ? Pero…
- Sencillo Eulalio. ¡Te metes el listón por el culo y vas disfrazado de paleta
de chocolate!

jaja, lo bueno es que estes convencido que el negro no eras vos

Chistes Aplastantes




Un señor llega al consultorio del medico con una pelotita de golf metida en el traste, por un accidente, y el doctor le dice:
- Señor, ¡menos mal que no practica basket!


- Doctor, ¿Cómo esta el cuadro pulmonar de mi marido?
- Vea, ¿oyó hablar del Guernica?


Un par de cirujanos estan tomando un cafecito en un bar, cuando pasa un tipo y lo ven por la ventana.
-¿Ves a ese tipo que pasa por alla?
Lo operé yo.
-¿Si? ¿Y que le sacaste?
-Unos tres mil dolares.

mi pequeño aporte ;

Un Wachiturro entra a un cajero y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE'' y él dice: No, yo no la dije... ''DIGITE LA CLAVE''. Y el responde casi llorando : E vo´te lo juro que no se la dije a nadie

Jjajaajaj Kato, tu chiste es muy choto , este te lo dedico para vos es un poquito subidito de tono pero es el ùnico

Llega un hombre a un prostíbulo, y le dice a la mujer que atiende:
—¡Quisiera algo diferente, que me produzca nuevas sensaciones!
—Suba al segundo piso: en el 203 lo espera "La aspiradora".
Él sube y en el 203 se encuentra con una mujer que se pone, de inmediato, a succionarle el miembro.
Luego de unos minutos el hombre exige a la mujer que se detenga.
—¡Pará! ¡Pará, por favor!
—¿Por qué? ¿No te gusta?
—Sí, ¡lo que pasa es que ya tengo media sábana adentro del culo!

Mario querido, esto te lo dedico para vos, esoero que te guste

Diferencias de las Maestras de Antes y las de Ahora


ANTES: LA MAESTRA ERA UNA SEGUNDA MADRE.

AHORA: TERMINA SIENDO LA AMANTE DE TU VIEJO DESPUÉS CHARLAR CON ÉL EN UNA REUNIÓN DE PADRES.

…………………………………………………………………..

ANTES: ANTES, CON SU PACIENCIA Y SABIDURÍA, UNA MAESTRA TRATABA DE LLEGAR AL CORAZÓN DE LOS NIÑOS

AHORA: TRATA DE LLEGAR A LOS 60 AÑOS PARA JUBILARSE Y DEJAR DE VER A ESOS PENDEJOS DE MIER…
…………………………………………………………………………….

ANTES: ANTES UNA MAESTRA TOMABA LO MEJOR DE LOS ALUMNOS PARA POTENCIARLOS.

AHORA: TOMA CLONAZEPAN, ALPLAX Y SE FUMAN UN PORRO A ESCONDIDAS PARA BANCARSE A LAS BESTIAS.
………………………………………………………………………….

ANTES: LAS MAESTRAS REPRESENTABAN LA AUTORIDAD Y SU PALABRA ERA SAGRADA.

AHORA: MÁS IMPORTANTE QUE SU PALABRA ES SU IMAGEN CUANDO LE QUEMAN EL PELO Y SUBEN EL VIDEO EN YOU TUBE.
………………………………………………………………………

ANTES: ANTES, SU EJEMPLO DE ENTREGA Y ABNEGACIÓN ERA RECONOCIDO POR GENERACIONES DE ESTUDIANTES.

AHORA: LOS PADRES, APENAS LOS RECONOCEN A LA SALIDA, VAN CAGARLOS A TROMPADAS SI NO APRUEBAN A SUS HIJOS.
……………………………………………………………………………….

ANTES: PARA RETRIBUIR TANTA ENTREGA, ABNEGACIÓN Y CARIÑO, NO HABÍA CON QUÉ PAGARLES.

AHORA: NO HAY CON QUÉ PAGARLES.

de primera campeon, abrazo y fernet branca, con coca chiquita de vidrio

Uno mas

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

Gustavo

Muy bueno y acorde a la ley que están tratando en estos días!!

Y..¿ te compraste la camioneta nueva ?

El pueblo Mussero quiere saber en el cabildo abierto!!!

Abrazos

Mario

Mario querido, precisamente el martes de la semana que viene estoy viajando a Cba para tramitar asuntos personales y de paso se viene la Sorpresa tan ansiada y que me tiene sin dormir mas de una noche y esto si que no es un cuento
Un Abrazo.-

AMEN

Iban rumbo a la iglesia un padre y una monja en una carreta y de pronto el padre mira las piernas de la monja, entonces toca la rodilla de la monja y esta le dice:
-Padre acuérdese de el salmo 138 .
–Discúlpeme, pero no recuerdo que dice el salmo 138 .
-Dice: "toca mas arriba y encontrarás la gloria"

Buen fin de semana para todos