Club Musso

buenísimo :lol: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap: nos matamos de risa en la oficina jajajaja

HABLANDO DE HUEVADAS......¿QUE LE DIJO UN HUEVO AL OTRO? PREPARATE PARA LABURAR, QUE EL PATRON SE LEVANTO... :clap:

chiquito escribió: [Ver mensaje]

buenísimo :lol: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap: nos matamos de risa en la oficina jajajaja

:-$ :-$ :nono:

Muy bueno Kato, hace unos dias me habia llegado por mail.

Muy bueno Marcelo, entretiene un rato :razz: :razz:

Un poco de Humor

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y un Masoquista. Sentados en el jardín del Hospital psiquiátrico, aburridos y sin saber como ocupar su tiempo, el Zoófilo dice:
Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!! !
Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaniaco: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!!

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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

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LORO DE CABARET

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapala jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes....
Hola MIGUELITO!!!!!

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UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:
'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..
'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

BUENISIMO CLAUDIO...PERO SERE CURIOSO¨¨ PORQUE EL TIPO DEL LORO SE TIENE QUE LLAMAR ALBERTO? :-X :-X

¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes....
Hola MIGUELITO!!!!!

Alberto cambia la pastilla,el del loro se llama Miguelito. Jajajajajajajajaja

Lo interesante de todo esto es:
1º Tratar de no caer en un siquiátrico y si uno cae....tratar de ladrar :eek:
2º Al pasar por la puerta de un banco fijarse bien que no haya un jardín cerca :-o , caso contrario cruzar a la vereda de enfrente :eek:
3º Fijarse muy bien al pasar por ciertos lugares (por la puerta :-$ ) que no haya loros buchones :ncry:
4º Tener la factura de luz al día para no sufrir amputaciones dolorosas :-o

Muy buenos Claudio :beer: :beer: :drunk: :drunk: