Chistecito :mrgreen: :
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Los quiero muchoooo
Besos
Susana
Asunto: Buen Fin De Semanaaaa
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
Susy....va con onda :razz: :razz: :razz: :razz:
1) En que se parece la mujer a la Ambulancia?
En que cuando le abren las puertas y le meten al paciente, las dos gritan wiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuu
2) Qué es para una mujer un papel partido a la mitad?
un rompecabezas
3) Qué diferencia a una mujer de la gelatina de frutilla?
LA GELATINA TIENE GUSTO!
4) ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
en que si le tapas el agujero se vuelven locas...
5) Cuanto tarda una mujer de morir de un balazo en la cabeza?
Dos o tres dias depende lo q la bala tarde en encontrar el cerebro
5) Que es una mujer?
El motor de la escoba
6) Sabes porque a las mujeres las llaman tornado?
porque se llevan auto, camioneta, casa, etc
7) ¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
por que las escobas no tienen luces
8) Cuando van a subir las mujeres a la luna ?. Cuando terminen de barrer la tierra
9)¿Qué hacen 20 rubias oreja con oreja?
un tunel de viento..
10) ¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal
11) En que se diferencia una pila y una mujer?
En que se diferencia una pila y una mujer?
en que la pila tiene un lado positivo
12) En qué se parecen las mujeres a las nubes?
Si se van, el dia es perfecto!
13) Para que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando le toquen las tetas no digan muuuuuuuuuuu....!!!!
14) ¿Qué le dijo una mujer a otra?
Nada...los animales no hablan
15) Que hace una mujer parada junto a un trapeador, una escoba, un recojedor, y la aspiradora?
Se esta tomando una foto Con la familia.......
16) Que hace una mujer sentada junto a un monton de aserrin?
Esta teniendo un derrame cerebral.....
17) Por qué la estatua de la libertad es mujer??
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para colocar el mirador.
1) En que se parece la mujer a la Ambulancia?
En que cuando le abren las puertas y le meten al paciente, las dos gritan wiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuu
2) Qué es para una mujer un papel partido a la mitad?
un rompecabezas
3) Qué diferencia a una mujer de la gelatina de frutilla?
LA GELATINA TIENE GUSTO!
4) ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
en que si le tapas el agujero se vuelven locas...
5) Cuanto tarda una mujer de morir de un balazo en la cabeza?
Dos o tres dias depende lo q la bala tarde en encontrar el cerebro
5) Que es una mujer?
El motor de la escoba
6) Sabes porque a las mujeres las llaman tornado?
porque se llevan auto, camioneta, casa, etc
7) ¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
por que las escobas no tienen luces
8) Cuando van a subir las mujeres a la luna ?. Cuando terminen de barrer la tierra
9)¿Qué hacen 20 rubias oreja con oreja?
un tunel de viento..
10) ¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal
11) En que se diferencia una pila y una mujer?
En que se diferencia una pila y una mujer?
en que la pila tiene un lado positivo
12) En qué se parecen las mujeres a las nubes?
Si se van, el dia es perfecto!
13) Para que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando le toquen las tetas no digan muuuuuuuuuuu....!!!!
14) ¿Qué le dijo una mujer a otra?
Nada...los animales no hablan
15) Que hace una mujer parada junto a un trapeador, una escoba, un recojedor, y la aspiradora?
Se esta tomando una foto Con la familia.......
16) Que hace una mujer sentada junto a un monton de aserrin?
Esta teniendo un derrame cerebral.....
17) Por qué la estatua de la libertad es mujer??
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para colocar el mirador.
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
mas mas mas :ansi: :ansi: :ansi: , ya los anote todos jejeejj, :beer:
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
si estan muy buenos..
veo si busco el desempate.. o vamos quien tenga algo !! :clap:
veo si busco el desempate.. o vamos quien tenga algo !! :clap:
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
¿Cuál sería la mujer perfecta? :-k
La mujer que después del "acto" se convierta en pizza! :badgrin:
La mujer que después del "acto" se convierta en pizza! :badgrin:
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
Estaba desayunando y casi espupo el cafe jajajajaj
Ya voy a buscar mas!!
:-p :-p :-p
Besos
Pd:Don Turco; como no viniste a cortar el pasto nos mandamos chistes jajaja :kiss:
Susana
Juan Carlos escribió: [Ver mensaje]
Estaba desayunando y casi espupo el cafe jajajajaj
Ya voy a buscar mas!!
:-p :-p :-p
Besos
Pd:Don Turco; como no viniste a cortar el pasto nos mandamos chistes jajaja :kiss:
Susana
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
Lasa mujeres son mucho bla bla bla, pero siempre andan buscando donde sentarse, o no? :beer:
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
Me alegro que les gusten......ya voy a buscar más :twisted:
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
Cómo picaron jajjaja :box: :box:
A ver...
Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
Besooooooossssss
Susna
A ver...
Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
Besooooooossssss
Susna
Asunto: Re: Buen Fin De Semanaaaa
Y porque si.... les regalo este
MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA:
Invitacion a Curso de Postgrado:
OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACIÓN 12 meses lectivos por módulo:
1) Morenas: 30 días por modulo 2) Pelirrojas: 60 días por modulo 3) Rubias: vitalicio.
PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer
2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina
3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica
4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje
7. Programación informática básica: Tú y el microondas
8. Programación informática avanzada: Tú y el video
MÓDULO II: CONDUCIENDO:
1. El automóvil: ese gran desconocido
2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales).
3. Estacionando el auto I: Nociones básicas
4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados.
5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera.
6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente.
7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien?
8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica
11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato?
15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda?
16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?".
5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite".
8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten
8. Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
9. Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.
Les dije que los quiero?
Besos
Susana
MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA:
Invitacion a Curso de Postgrado:
OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACIÓN 12 meses lectivos por módulo:
1) Morenas: 30 días por modulo 2) Pelirrojas: 60 días por modulo 3) Rubias: vitalicio.
PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer
2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina
3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica
4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje
7. Programación informática básica: Tú y el microondas
8. Programación informática avanzada: Tú y el video
MÓDULO II: CONDUCIENDO:
1. El automóvil: ese gran desconocido
2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales).
3. Estacionando el auto I: Nociones básicas
4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados.
5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera.
6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente.
7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien?
8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica
11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato?
15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda?
16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?".
5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite".
8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten
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