Club Musso

El dentista le dice al paciente: "Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida. Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. No lo he repetido, ¡Es el eco!

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas... -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas... -No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara... El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar. -Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar? -Viagra, dice el dentista. -¿Viagra?... ¿para qué me da viagra? - Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

¿Qué premio recibe el dentista del año? Una pequeña PLACA.

Un paciente le preguntó al dentista si era feo estar todo el día con las manos dentro de alguna boca. El dentista le respondió "yo solo hago de cuenta que tengo las manos en su billetera"

¿Qué es peor que su doctor le diga que tiene una enfermedad venérea? - Que se lo diga su dentista.

Un anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos.

Un cliente fue al dentista muy nervioso,ya que era su primera consulta. -¡Pero hombre, porqué está así de nervioso! Dijo el dentista - Es mi primera consulta... - ¡Que coincidencia!También es la mía.

Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos. El dentista dice: - "Señora, creo que ha tomado mi zona privada." La mujer contesta; - "Sí, vamos tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro".

Paciente: Doctor, tengo los dientes amarillos, qué puedo hacer?Dentista: Póngase una corbata marrón...

Un dentista publica en la puerta de su consultorio: "EXTRACCIONES: Sin dolor $50, con dolor $500" Un paciente le pregunta "¿Está equivocado el letrero?" "No", le dice el odontólogo. El paciente dice: "Bueno... yo justo necesito una extracción... la quiero sin dolor, que es más barata" Entonces paga los $50 y luego el odontólogo, sin preparación, anestesia, ni nada, empieza a tironearle con la pinza. El paciente grita desaforado del dolor, y el odontólogo le dice: "¡¡Ah, no!! Si le va a doler, le cobro $500"

¿En qué se parecen las mujeres a la dentaduras? - En que si las echamos mucha pasta y las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

El dentista le dice al paciente: - Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor. el paciente pregunta: - Por qué doc, eso no es malo para usted? El dentista responde: - Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de Argentina a las 7.

Una madre lleva a su hija de cuatro años al asilo en donde es voluntaria, y en un momento la encuentra mirando fijamente a una dentadura postiza dentro de un vaso con agua. La madre se prepara para una andanada de preguntas, pero la niña sólo dice: - "El ratoncito Pérez nunca podrá creer esto..."

Odontologo pregunta en una consulta: Señora usted uso hilo dental? y la señora responde si doctor lo traigo puesto

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. - Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama. - Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto. Muy impresionado el dentista exclamó: - ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza? La mujer se volvió a su marido y le dijo: - Muéstrale la muela, cariño.

¿En que se parecen las mujeres a los cepillos dentales? - Que entre mayor uso, mas se debilitan, las cerdas.

Un pequeñuelo llore y llore, pero llore y llore y le pregunta la madre: - ¿Por qué lloras? - Es que se me cayó un diente. - No llores hijo, ponlo debajo de la almohada para ver mañana que te trae el ratón. Al día siguiente bien temprano, apenas amanece el niño otra vez llore y llore. - Y ahora… ¿por qué lloras?, pregunta la madre. - Es que el ratón mira lo que me trajo… Un papel que dice: ¡SIGUE PARTICIPANDO!!!

Llega el dentista con su paciente y le pregunta: - ¿Le duele a usted algo? A lo que el paciente le responde: - Sí, mi billetera.

Esto era una vez un hombre que estaba en el dentista y éste le estaba quitando un diente. Entonces el paciente le dice: - Perdone, pero ese no es el diente que me tiene que quitar. Y dice el dentista: - Tenga paciencia a ese ya llegaremos.

En una consulta dental el odontolo una vez hecho el examen dental le dice al paciente señor usted es bruxomano y el paciente responde esta usted equivocado yo soy catolico

Esto es un Gitano que va al dentista para ponerse un diente postizo. Cuando termina le paga y se va. Ya en su casa lo llama el dentista y le dice: - Señor, los billetes con los que me pagó son falsos. A lo que el Gitano responde: - ¿Y acaso el diente que usted me puso es autentico?

Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que alentaba a los dos jugadores. Llegó un momento en que el primero se fastidió y le pregunta: -¿Por qué alienta a los dos? Y este le responde: --¡Porque soy el único odontólogo en este pueblo!

Una dama va al dentista. En el sillón, el dentista nota una mancha marrón sobre uno de sus dientes. - "Aha, caries! Le voy a tener que extraer este diente" dice el dentista. - "Oh no, antes que eso preferiría tener un niño !!" grita la dama. - "En ese caso, déjeme ajustar el sillón primero" contesta el dentista.

Un hombre le cuenta a un amigo: "El dentista me puso un puente" Y el amigo le responde: "A juzgar por el aliento que sale de tu boca, algún desgraciado ya defecó bajo el puente"



Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: - Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca. El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído: - También tienes cita con el dentista mañana? :oops:

Te emocionaste kato!! jajajajaja. un abrazo!! :D

:mrgreen: es la hora !!

CUÁL ES EL SUEÑO DORADO DE TODO ODONTÓLOGO? (SACARSE UNA FOTO CON EL RATÓN PÉREZ)

O:)

ojala que el dia del medico se te rompa la computadora :-p

Marcelito querido, te cuento que me siento identificado con algunos chistes.

El que quiere ver el partido es típico.
Nunca nadie me agarro los testi en el consultorio .........hasta ahora.
El que no quiere anestesia por miedo a las agujas.
La que prefiere un parto es más común de lo que pensás, se ve que hay muchas mujeres que no conocen el chiste.
La del gitano fue casi igual, en la época de los patacones a Ale le dieron 20 falsos.
Se dice que un paciente es bruxomano cuando roe los dientes uno contra otro y los gasta, en general eso se hace dormido y es un problema nervioso. Un día le dije a un paciente que masticaba dormido y me dijo que el después de cenar no comía nada hasta el desayuno :razz:
Más de una debe venir con el hilo dental al consultorio..........pero yo no me entero :oops:
Y una bien típica que faltó es cuando le decís al paciente que se enjuague y te dice "con agua?....... no!!!!!!!!.........si va a ser con wisky!!!!!!!!!!!! :razz: :razz:

Alberto, preparáte para el día del médico que le voy a hacer acordar a Katito......ya falta poco!!!!! :twisted:

Un odontólogo le dice a su paciente: si le duele levante la mano izquierda.
al rato el paciente dice :
ockor ockor e uee e uee,
y el odóntologo sigue como si nada con el torno,
e ije ke e euee a cuca e e ke kaio
a lo que el odóntologo le responde :
epa porque me insulta,
y el paciente le repite :
e ije ke e oiia ijo e kuka y os jeias con e kongo
y el odóntologo le responde :
pero yo si yo le dije que si le dolía levante la mano izquierda.
y el paciente muy enojado le dice :
jo joy anco
:clap: :clap:

si necesitan traducción, favio la va a hacer ja ja ja .

El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda.
Ustedes que harian en un caso asi?
_Pedir limosna!

En otra clase de medicina el profesor pregunta:
quien puede decirme cual es el organo del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se quedo en silencio
y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene!
No hijita...Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte!!!