a ver, Negrito mio !! anota Gus..

Estaba una familia de Gallegos reunida ante el féretro del
padre,recién fallecido.
El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá:
ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade: - Sí, bueno.... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de
IRPF. El hijo mayor apostilla: -También tendremos que deducir el
16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. -¡Basta
ya!. Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará
con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un porteño está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando
llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la
almohada, le dice:
-Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo.De
él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. -¡Te lo vendo!

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Un Hebreo en su lecho de muerte susurra:
-Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
-Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
-Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre.... a su lado.
-Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
-Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
-Y entonces...Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe Armenio y le dice:
Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
Está disculpado, García.
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Un Ruso está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan
en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico


le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el Ruso:
-¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

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Un padre Yanqui le dice a su hijo:
-Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
Llega a la casa de Jordi y le dice:
-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo
porque se gasta.
-¡Jordi de mier...! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el
nuestro.
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Un Chileno que está arrancando el papel pintado de su casa es
visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada
de  auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que
agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea
el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a  ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle
de nuevo la vida es un mechero "Bic".
El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
mechero.
¿A qué se debe esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

  :mrgreen:

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Abrazo
Kato Marcelo

A un turco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El Turco delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el Turco dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
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Asunta, la esposa del Tano, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Atiendeme algo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el Tano le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
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ZAPATOS NUEVOS
Nelson fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió el Uruguayo - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy  bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos  hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
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- 'Oye Evo.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué mier... es un living?'

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ÚLTIMAS NOTICIAS
Argentino suicida mata a su hermano gemelo por error'

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Abrazo
Kato Marcelo

:clap:  :clap:  :clap:  :clap:  :clap:  ahora si me voy a dormir contento.....

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:clap:  :clap: Muy buenos kato :razz:  :razz:

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Papa especial
javier llavallol :p



El que paga que lo mande,es justo y sin discucion,pero nunca de ocacion a que le chupen la sangre

:razz:

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Abrazo
Kato Marcelo

esta pareja  recien casada estaba poniendo una contraseña en la computadora:
El marido pone de contraseña: "mi pene" y la mujer se cae desmayada de la risa porque aparecio un cartel que decia: "no es suficientemente larga"

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

Quisiera pasar a la otra vida como mi abuelo,en un feliz sueño....
"No como sus gritones y escandalosos pasajeros!!!" :-X  :-X  :-X

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

joooo!!! :shock:  :shock:  :shock:

 lo que  me  da  rabia  :evil:  es que tengo que  leerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr  MUCHOOOOOOOOOOOO :-k  


yyyy  como  siempre  me están  GRUÑENDO :-X  :-X ,  no me da  tiempo  a responder a todoss  los  postttt



no  he terminado de leerlos,   me pasó  lo mismo con los de GUS,  pero  ya  yaaaaaaa   los terminare  :?


MARCE!!!    eres  la  REHOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA   jjeeeeee :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

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Un abrazo :beer:


Grego \:D/ \:D/ \:D/ rio

Que DIOS O:) nos dé el doble de lo que deseemos a los demás

Katoooooo me estais desafiando Duque del castillo de Oxford???? aajjaajajaja  :mrgreen:
Aquì va uno   \\:D/

Herencia

Un dìa en su lecho y estando muy delicada le dice la abuela a su nieta: Marìa por lo que verás me queda poco tiempo de vida, por lo tanto he decidido dejarte mi herencia: Una finca de 400 ha, 180 novillos gordos, 23 chanchos, un tractor Deutz AX 120, 5 faisanes de collar y 76 ponedoras  :ncry: .................. Por lo que la nieta asombrada le dice: Pero abuelita, jamàs me dijiste que tenias todo esto, me podrías decir a donde lo tienes??? Por lo que la abuela le responde: En el Facebook  :shock:

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"Las chapas se volarán,..................... pero el tirante sigue firme" (Algún gaucho de las Pampas)

:eek:

 El papá de Jaimito le dice:
-         Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te c....te a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?
 
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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Abrazo
Kato Marcelo