https://clubmusso.com.ar/viewtopic.php?f=15&t=3105&p=40567#p40567 ----------------------------------- Claudio Miércoles, 10 Junio 2009, 10:07 Re: Un Poco De Huevadas.. ----------------------------------- [b]Un poco de Humor[/b] Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y un Masoquista. Sentados en el jardín del Hospital psiquiátrico, aburridos y sin saber como ocupar su tiempo, el Zoófilo dice: Y si nos culiamos a un gato? Entonces el Sádico dice: Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!! ! Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!! Y dice el Piromaniaco: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú no dices nada??? Y el masoquista dice: Miauuu!! -- Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. - respondió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto! Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces. -- LORO DE CABARET Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapala jaula y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: ¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes.... Hola MIGUELITO!!!!! -- UN MES DE ATRASO... Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra.. contesta, y le dicen: 'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?' 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.. '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. - '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?' 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!