Club Musso

para vos, Albert. no puedo verte triste

Llega dónde el doctor un paciente moribundo.
Doctor, ¿Y cuánto tiempo me queda de vida?
Y el doctor le contesta:
- Le quedan 10....
- ¡¿10 años doctor?!
- ¡No, no, no!,..... 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4,.....

Dice que cierto día un señor de 40 años va a un médico y le dice: "Dr. algo muy raro me sucede; cada vez que me tiro un pedo, no huele a nada". Y el médico le dice: "Veamos Sr. , tírese un pedo". Y el señor procede, el médico muy asustado y muy mareado le dijo: "¡Señor, hay que operarlo inmediatamente de la nariz! " jajajajajajaja : P

Llega un señor al doctor y lleva una prueba de orines y le dice el doctor que tiene cáncer y el le dice no, no puede ser mañana le traigo otra prueba entonces lo pone debajo de la taza del baño donde su hija hizo del baño debajo del carro, y hizo que el perro le orinara al día siguiente lo lleva y dice bien doctor que tengo. bueno su hija esta embarazada su perro tiene problemas para orinar su carro necesita un cambio de aceite pero sigue teniendo cancer.


Una señora consulta con el médico: Dr. mi esposo hace 3 días que no hace sus deposiciones, el médico le contesta: Uy, que fuerte, a ver señora cuéntele un chiste a su esposo, y la señora toda intrigada responde: un chiste Dr. ? y para que; el Dr. le contesta: para que se CAGUE de la risa.
jajajajaaaaaaaaaa, jejejeeeeeeee.

Había una vez un señor que todo el mundo lo ignoraba. Un día, el señor fue al médico y le preguntó:
- Doctor, ¿por qué todo el mundo me ignora?
Y el doctor le responde:
- ¡Siguiente!


Esto es una mujer que le dice al ginecólogo:
- Doctor, vengo a verle porque me parece que tengo la vejiga muy grande.
Y el doctor le dice:
- Déjeme ver.
Y cuando el doctor mira dice:
- Coño, coño, coño...
- Ya sé que es grande pero por favor no se burle de mí, no es necesario que lo repita tantas veces
- ¡Señora, no soy yo, es el eco, eco, eco...!

COMO SE DICE EN JAPONES :

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

en el día del entierro de un cardiologo muy querido y reconocido le hicieron un homenaje metiendo su féretro en un gran corazón de madera antes de enterrarlo. todo el mundo lloraba el deceso del gran cardiólogo cuando de pronto entre los lamentos y lloriqueos se escucha una gran carcajada, era otro médico, quien dijo : disculpenme, es que me estoy imaginando el día de mi entierro, pues yo soy ginecologo!

Un paciente llega a donde el medico y le dice :
doctor, doctor tengo un hueso afuera !
y el medico le responde :
y que espera para hacerlo pasar

era una vez un gangoso que trabajaba de enfermero el doctor le pide el visr¡turi el visturi y el gangoso responde isturi luego le pide las tijeras y el gangoso responde ijeras el doctor le pide gasas a lo que el cual el gangoso responde de nada jajaja

Doctor, doctor- dice un paciente al entrar en la consulta- me siento mal
El médico le contesta:
-Pues siéntate bien.


este era un hombre que se sentia pesimo, lo cual decide ir al medico, y el doctor le dice, hombre te quedan dos meses de vida, pero doctor que puedo hacer en dos meses, el doctor le sugiere que vaya a las termas del sur, ahi te pudes bañar en aguas termales y aprovechas de hacerte mascarillas de barro, pero doctor para que las mascarillas, para que te vayas acostumbrando a la tierra.... ¡plop!


Dr: Señorita por favor desnudese.
Srita: No Dr, no me desnudaré.
Dr: Señorita, que se quite la ropa.
Srita: No, no y no, no me quitaré mi ropa.
Dr: ¿No se la va a quitar?.
Srita: ¡que no!.
Dr: Bueno, entonces baje de mi coche

un señor va al doctor y le dice, doctor tengo un testiculo azul, el medico lo revisa y le dice que hay que amputarlo, el se sienta a llorar y no tiene mas remedio que aceptar, a los 8 dias regresa y le dice, doctor el otro testiculo se puso azul tambien, el medico lo revisa y le dice que hay que amputar, el señor llora y acepta. alos 8 dias siguientes regresa y le dice al medico que el pene se le puso zul tambien, y el medico lo amputa de nuevo y le coloca una sonda para hacer sus necesidades.. y a los 8 dias regresa el señor y le dice al medico, , doctor no me la va a creer pero esa sonda se puso azul... el medico preocupado lo revisa y le dice: usted, me va disculpar pero cambie los jeens que le estan destiñendo...

doctor, doctor, me gustaria llegar a los 100años.
veamos, ¿usted fuma?
si
bueno se acabo el fumarpara usted. y prohibidoel alcohol. de sexo, nada de nada. ademas, le voy a poner una dieta a base de verduras que debera comer sin aceite ni sal. tambien puede olvidarse del pan.
oiga, ¿pero todo esto realmente hara queviva mas?
pues no, la verdad, pero se le va a hacer de largo...



va una señora al consultorio y le pregunta el dr.
-y bien, ¿digame señora, cual es el motivo desu consulta?
- Pues fijese doctor, mi problema es que me echo muchos pedos (flatulencias), pero hasta eso, que no huelen mal, en este momento, por ejemplo, ya solte como 5 y usted ni cuenta se dio.
-Muy bien señora, tomese este tratamiento y venga a verme en un mes.
Transcurrido el mes regresa la señora al consultorio.
-Y bien señora, digame, ¿Quê mejjorîa ha sentido?
-Pues me he sentido bien, aunque yo no se que estuvo mal en el tratamiento, porque fijese que desde que empece a tomar los medicamentos, mis pedos apestan y antes no era asî.
--Muy bien señora el problema de su sinusitis ya esta arreglado, ahora vamos a continuar con sus oidosl.
¡¡¡¡¡¡¡¡

un señor todo atolondrado despues de una larga operacion ve que alguien lo observa y pregunta ¿salio todo bien en la operacion doctor? el que lo observa responde ¡se confunde no soy el doctor soy ¡SAN PEDRO¡


Resulta que una señora va al médico y le dice:
-Doctor, vengo a hacerme unos análisis por que tengo todos los síntomas de embarazo.
El médico la revisa y le dice:
-No señora, usted no está embarazada, usted tiene gases.
La señora se va tranquila a su casa y 9 Meses después el médico estaba caminando y se encuentra a la señora con un coche y dos bebes, y le dice:
-Señora, ¿Esos dos bebes son suyos?
Y la señora le dice:
-Si, pero para usted son dos pedos disfrazados de marineritos.

Va un paciente al médico y le dice:

-Mire doctor, lo que me pasa es muy raro.

-¿Qué le pasa, señor?

-Es muy raro, mire, me toco aquí y me duele, me toco acá y me duele, me toco ahí y me duele... ¿qué tengo doctor?

El médico muy seguro le contesta:

-Señor, tiene roto el dedo.


Se encuentra un hombre que posee un ojo de vidrio, el cual saca para limpiarlo no sin antes meterlo en su boca para lubricarlo con saliva, con tan mala suerte que va y se lo traga. Se va de urgencias al médico y le dice lo sucedido. El médico le dice:

-Quitese la ropa y pongase en cuatro

Lo alumbra con su lámpara y dice:

-¡Nooooo!, No puede ser, noooo!

El paciente asustado le pregunta:

-¿Qué pasa, doctor?

El médico contesta:

-Llevo 20 años mirando culos, pero que un culo me mire a mí nunca.




Era una ciudad de sólo hombres pero se enfermaban mucho entonces fueron a otra ciudad a buscar a un doctor. El doctor, al ver tantos hombres le preguntó a unos de los que vivían ahí que como le hacían para el sexo, le contesta el hombre:
-Pues mire, al lado del río hay un burro.
Entonces el doctor se fue al río y vio una fila de hombres ahí, entonces uno dijo:
-Dejen que el doctor sea el primero.
Entonces el doctor pasa y se acomoda atrás del burro y empieza a hacer sus cosas cuando un hombre le dice:
-Cuando termine con el burro nos lo presta para cruzar el río donde están las chicas.




Llega un papá al doctor con su bebé de 6 meses.
- ¡Doctor, doctor, mi hijo ya tiene 6 meses y todavía no abre los ojos!
Y el doctor le dice al padre:
- El que debe abrir los ojos es usted, ¡Su hijo es chino!

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.



Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le



Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!


Había un hombre con cáncer en las bolas.El médico lo operó para sacarle las bolas malas y le puso una bola de fierro y una de madera ...10 años después se encontraron los dos y el doctor preguntó:¿cómo esta, tiene familia? el paciente contesta: Tengo dos, el Pinocho pasó a 6º y el Robocop a 1º.

no te guardaste nada Kato

ja ja, faltaba este :

Ua una mujer a la consulta...: - Doctor, doctor, tengo el clitoris como un melocotón. - ¿De grande? - No, de sabrosónn...

ESPECTACULARRRRRRRRRRRRRRRRRRRR







GRACIAS MARCE POR HACERNOS REIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Marce te faltó uno en JAPONES

como se dice en japones PACIENTE:::: Notoke huevos.

Marcelo

Gracias por hacernos divertir con chistes de médicos, claro, soy uno de ellos

Muy bueno el post. Gran sentido del humor

Mario

me quedo mas tranq. entonces :

Albert, a quien me hacen acordar estos dos siguientes graficos ??

Hola Mario, Diego !
cualquier semejanza en la realidad.. sera pura casualidad ??

Muy Buenos...........jajajajaja

Abrazo Mussero

Carlos

GRANDEEE MARCELO!!!! El que se ensucio los pantalones ahora soy YO!!!!!

Ernesto

Buenísimos!!!!!!

Dame la bibliografía consultada y cuales son los trabajos científicos que avalan semejante material!!!!!!

Te mando 2 abrazos

Mario

gracias Kato, muy buena bibliografia....me cague de risa en especial porque el otro dia me colgaron en la pared del quirofano una figurita como la que pusiste del martillo jaja...buenisimo...un abrazo amigo...