Club Musso

Espero que ninguno lo tome a mal pero un amigo me mandó estos chistes religiosos y algunos están muy buenos

Mensaje 1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
dice:
Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte
la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice:
-.... sos una desubicada. Mamá...!!!!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con
sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza
para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que
no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo
exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mier...
extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo! !!???

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo. !

4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos
jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

7) CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos, Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...PINOCHO!! !

Favio me hiciste recag...... de risa.

no es religioso pero bue......me lo mandaron hoy
El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses.
Y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas
en los ojos, le dice:
-'¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, tambiénCuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando se suicidó mi hermano estuviste a mi lado.
Y también cuando perdí los juicios.
Cuando choqué el auto, no te separaste de mí.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.'
¿Sabes qué?-'¿Qué, querido?', preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura.
'Creo que me traes mala suerte, la p..a que te parió!!'

JA JE JI JO , QUE BUENO, ME REI COMO LOCO, PERO NO ME PASO COMO A CLAUDIO QUE LA MUJER LE PREGUNTA: DE QUE TE REIS? ME FUI PARA DONDE ESTABA (LA COCINA) Y LE DIGO LO QUE ME PASO Y ME DICE; DE ESO TE REIAS?, SE LO CUENTO Y ME DICE NO ENTIENDO Y SIGUE VIENDO A SUSANA....FALLO EN ALGO?
CUIDADO AL ENVIAR CORREOS...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"

ESPECTACULARES. ME PILLE DE LA RISA!!!!!!!!!!!

Hola, bueno os boy a contar un que hoy me an contao alpricipio no lo pille pero despues de pensarlo me descojonaba, ahy va
Un chofer de autocar lleva un viage de abuelos y jubilados de excursion, se levanta una abuela y le dice al chofer, chofer quiere cacahuetes el chofer dice pues si gracias, a los diez minutos buelbe la misma abuela y le dice chofer quiere cacahuetes, el chofer dice si gracias, media hora mas tarde la abuela buelbe, chofer quiere cacahuetes el chofer dice si gracias, al cabo de el rato la abuela buelve y le dice, chofer quiere cacahuetes y el chofer dice esque ya estoy harto de cacahuetes porque no le ofrece al resto de la gente esque no puedo mas, y la abuela dice esque nosotros como somos abuelos no tenemos dientes y chupamos el chocolate de los cacahuetes.

SALUDOS
XAVI

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

e lo que hay!!!

MUY BUENO TODOS MUCHACHOS, PERO EL GALLEGO SE PASO, BUENISSSIMO----ALBERTO

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

Hola, siento aver erio la sensibilidad de alguno pero esque es buenisio, :D/ :D/ :D/ ,
SALUDOS
XAVI

He pecado, Padre...
Ora, hijo mio.
Las tres y media, Padre...

Tsunami de chanessss!!!!

Llega un cura nuevo a la capilla y antes de que salga el viejo, se queda unos días para entrenarlo.
El cura nuevo nunca había tomado confesiones, asi que estaba un poco nervioso ya que no sabía bien con qué criterio dar las penitencias.
Entonces el cura viejo le hace un listado de pecados con su penitencia para que tenga una orientación, y se queda en el entrepiso de la capilla, para estar a mano por cualquier consulta.

Llega una señorita muy pulposa y se empieza a confesar:
Padre, he estado con mi novio y he pecado...
Que has hecho hija mia!
Me tocó los pechos.
El curita busca en el listado "Tocada de senos" y le dice: -Rézate tres padres nuestros-
Eso no es todo - dice la chica - También me pidió que le agarre su miembro -
Busca de vuelta en el listado "Tocada de miembro eréctil" y dice: Rézate tres ave María hija mia
Pero eso no es todo Padre, luego me pidió que le haga un pete...y se lo hice!
El curita busca en el listado...pete...pete... y no lo encuentra. Entonces le pega el grito al cura viejo que estaba arriba. -Por un pete, cuánto le damos a la chica? -
A lo que el cura viejo responde: -Dale $50 y mandala para arriba!!! -