Club Musso

El marido le dice a su esposa: "querida, quisiera que me des una noticia triste y alegre al mismo tiempo". Bueno, le dice la esposa "de tu barra de amigos, vos sos el que la tiene mas grande".- jajajajajajajaja!!!!!

No me digan que no esta buenisimo!!!!!!

Turco.-

buenisimo turco,,, a lo sumo nos hecharan a los dos del club... uno por zarpado y otro por consentirlo... un abrazo..alberto

Por lo menos lo alaga! O sabe mentir!

Muy bueno Turco, yo mando otro.....

Una mujer está con su amante y oye que llega el marido:
-Rápido, por la ventana!!!
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Hazlo, mi marido es un bestia !!!Ya en la calle, el amante en pelotas se encuentra a unas personas haciendo footing y se les une corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?
-No, sólo cuando llueve...

Muy bueno!!!! Musso 2002.

Estamos fuera del horario de poteccion al menor!!!!!

Turco.-

Muy buenos!!
Me gustó mas el del amante

muy buenos los dos saludos

Felicitaciones, tan muy buenos los dos

Llega el Marido a la casa y encuentra a su Mujer media desnuda y toda transpirada tirada en la cama,le prgunta Querida que te pasa,la mujer para salir del apuro le dice,me parece que es un Infarto,va el Marido a llamar al medico y vienen los nenes corriendo y le dicen Papa el Cuco el Cuco,el padre les dice donde,en el placar de tu pieza,vuelve el Marido a la pieza abre la puerta del placar y estaba su mejor amigo,lo encara y le dice......Mi Mujer con un Infarto y vos asustando a los chicos

Muy pero muy buenos!!!!!!!!!!
Habrá que empezar a revisar los placares si encontramos descompuestas a las niñas jajajajajajajajaja

Favio, yo puse en el ropero una foto de mi suegra! Sin piedad para el traidor!

Juan Carlos escribió: [Ver mensaje]

Favio, yo puse en el ropero una foto de mi suegra! Sin piedad para el traidor!

Voy a seguir tu ejemplo Juanca....aunque , digo yo....no será demasiado pobre tipo

¡¡¡Muy buenos!!!, jajajaja, ahora, podría ser para el traidor en vez de una foto un grabación y que le hable y le hable y le hable...........
Un abrazo.

Me pareció muy bueno, por eso lo agrego:

Náufragos
Un atleta Yanqui, un barrabrava Argentino y un Gallego.
Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:
- Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse !!!!.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando.
- Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno............ ....
El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ..
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato.
Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Como fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo cosquillas en las hemorroides y no contuve la risa. ¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al gallego con un ananá y una sandía...!!

Muy bueno Favio!!!!!!!!!!!! jajajajajajajajajajajajjajajajaaaajajajajajaj!!!!!!!

Buenisimo Favio,ahora que habra pasado con el Gallego,una de 2 o tenia tuje grande o se fue al infierno.Jajajajajajajaja

VIEJA, VIEJA, ESTA NOCHE LO HACEMOS POR LA OREJA....... NO SEAS ANIMAL MANOLO, ME VAS A DEJAR SORDA...... PUES CALLATE VIEJA LOCA, ACASO ALGUNA VEZ TE DEJE MUDA?

AlberCate escribió: [Ver mensaje]

VIEJA, VIEJA, ESTA NOCHE LO HACEMOS POR LA OREJA....... NO SEAS ANIMAL MANOLO, ME VAS A DEJAR SORDA...... PUES CALLATE VIEJA LOCA, ACASO ALGUNA VEZ TE DEJE MUDA?

Se podra LOGRAR ??????????

¿Qué es lo bueno de tener de amante a un traba?.... que DESPUËS podes tomar cerveza, jugar al truco, ver los partidos....!

Cuál es la ventaja de ser trolo?

Es mejor que te rompan el cu... una vez por semana a que te rompan las pelotas todos los días!

jajajajaja, es viejo, pero muy bueno.
el chiste, no vos
Un abrazo.

jzlab escribió: [Ver mensaje]

Cuál es la ventaja de ser trolo?

Es mejor que te rompan el cu... una vez por semana a que te rompan las pelotas todos los días!

Muy buenoooooooooooo!!!!!!!!!

Una vez por semana
Es para pensarlo

HOLA MUCHACHOS....VA UN CHISTE VERDE CON INTRIGA... A VER A VER.... COMO LE DICEN LA LOS "LOMOS DE BURRO????????? BUE... LE DICEN """""PELO DE C..CHA"""""" JAJA... SI NO LO ADIVINAN, MAÑANA LES CUENTO....

AlberCate escribió: [Ver mensaje]

HOLA MUCHACHOS....VA UN CHISTE VERDE CON INTRIGA... A VER A VER.... COMO LE DICEN LA LOS "LOMOS DE BURRO????????? BUE... LE DICEN """""PELO DE C..CHA"""""" JAJA... SI NO LO ADIVINAN, MAÑANA LES CUENTO....

No seee....

Si lo esquivás te caés a la zanja?

FRIO,FRIO,FRIO...A SEGUIR PARTICIPANDO...JAJAJA

hay que entrarle despacito porque si no te deja todo rajuñao!!!????

YO SABIA QUE UNO TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES,QUE SON MOLESTOS PORQUE SIEMPRE SE TE QUEDA UNO ENTRE LOS DIENTES AHORA QUE TIENE QUE VER CON EL LOMO DE BURRO.................................

GRANDE MUCHACHOS, BUENA IMAGINACION, PERO VA FRIA LA COSA.... MAÑANA SE LO TERMINO, A LO MEJOR HOY ALGUNO LO SACA.... JAJAJAJAJA [b]

A VER ESTA RESPUESTA:

PORQUE DE VEZ EN CUANDO TE TRAGAS UNO

JOYA,ACERTASTES, PERO YO ME TRAGO LOS LOMOS DE BURRO, Y VOS?

[/b] OK OK..UN DIEZ PARA EL SUPERINTELIGENTE DE CLAUDIO..... UN ABRAZO.. ALBERTO

Te doy dos opciones para que pienses porque acerte

1) PENSE MUCHISIMO ( UMMMMMMMMMMMM )

2) HICE LOS DEBERES ( JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA )

PERO LA ADIVINANZA ESTA MUY BUENA ALBERTO.UN ABRAZO

MOLESTA PARA PASAR?
ENCARAS POR LA PARTE MENOS ALTA?

ESTAFA, QUE NO LES PASE A USTEDES!!!!
UN MINON ESPECTACULAR LLAMA A TU PUERTA,

DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA CARAMELOS ´ARCOR'
TE HACE UNA SERIE DE PREGUNTAS DE TODO TIPO, LLENA UN FORMULARIO, Y A CONTINUACION, SIN DAR LUGAR A NINGUN TIPO DE SOSPECHA TE PIDE QUE LA DEJES HACERTE SEXO ORAL.
NO DEJES QUE TE LA CHU...!!! ES UNA ESTAFA!!!
LA MINA NO TRABAJA PARA ARCOR...ES DE SUGUS !!!

muy buenos

Epitafio

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:





"Aquí yace Vicente,




que vivió cien años




y murió a los veinte





Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO:



DE LA CO..CHA DE SU MADRE



DIRECTO AL CEMENTERIO

Una noche salen dos amigos de trampa a un cabaret. Al salir del local uno de ellos se persigna, el otro extrañado le dice. "no sabía que eras tan católico, ¿ahora te arrepentiste?" "No!! Antes de llegar a casa me fijo: Si tengo el pelo mojado, la billetera, el celular la bragueta subida y... si tengo olor a c..cha!!

DOCTOR,DOCTOR...QUE PUEDO HACER PARA QUE NO ME DUELAN TANTO LOS SUPOSITORIOS?....SACALOS DE LA CAJITA, PELOTUDO...

EL DOBLE CHISTE ES PARA LAS MUJERES,,,, PORQUE PRIMERO SE RIEN, Y DESPUES LO ENTIENDEN...JAJAJA

Muy buenos los chistes, solo el de los lomos de burros, es una antigüedad, ahora existe el cavado profundo, jaja, que malo que sos con las mujeres AlberCate, te cuento uno para romper el hielo.
Llega una señora al Sex shop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Quiero un vibrador.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?
- Me llevo el colorado.
- No, señora, del matafuegos para la derecha.
Gaby.

BUENISSIMO GABI, PERO CONTANOS, EL MATAFUEGOS QUE TE LLEVASTE, DE CUANTOS KG ERA? :D/

Que tonti que sos, que parte no entendiste, cuando puse una señora no significa que sea yo la del chiste, sino debería entender que te metes los supositorios sin sacarlos de la caja, tu mujer no se depila y primero se ríe y después entiende el chiste, eso habla muy mal de vos.

UFA, ESTA VISTO QUE CON LAS MUJERES NO SE PUEDE...JAJA

Vamos chicos!!!, seamos respetuosos, la idea es poner humor sin agravios y espero que esto no ofenda

AlberCate escribió: [Ver mensaje]

UFA, ESTA VISTO QUE CON LAS MUJERES NO SE PUEDE...JAJA

Si que se puede !!! , estos chistes estan puestos con onda y los comentarios tambien Gabriela. Aca nos reimos todos, no tomes a mal las cosas.


Ahora van los mios

La asociación hispano-americana de mujeres se queja(como siempre), pues, segun ellas, la gramática castellana es machista...

Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachin Justiciero
Zorra: P..ta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: P..ta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: P..ta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: P..ta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: P..ta

Regalado: Participio del verbo regalar :D/
Regalada: P..ta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: P..ta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P..ta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: P..ta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: P..ta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: P..ta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: P..ta

y hay más...!
p..o: Homosexual
p..a: P..ta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmite a su hijo varon por linea paterna
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

Espero cause risas, con cariño para todos, de una Mussera de Alma!!!!!!


Besos

Susana